昨天去理发，理发师一手剪刀，一手梳子。中途理发师来一电话，接了。聊得很开心有说有笑的，都十多分钟了。这些都无所谓，可尼玛别一直拿梳子梳老衲的头啊，你也梳了十多分钟了，你倒是剪啊。

重发13~18楼的
晚上，酝酿睡意中，老是有蚊子咬我！可是家里蚊香用完了，爷爷说，点柱佛香吧！我疑惑，那没用吧？！爷爷说，佛香可以让它放下屠刀，以后吃素……吃素……素……爷爷，您老真有想法……

今天听到了最让我悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！！你二大娘的！！

热乎的，同事玩疯狂猜成语，割了同事的……问：男女XXOO时男的的死了，打一成语。我本着糗百精神来了个“精尽人亡”，这不是GC同事B来了个“无法自拔”我瞬间跪拜了。自拔…拔

楼主从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让我以后当演员，说不定还能当个明星啊，我说我长得丑，当不了。我妈顿了几秒钟，看着我，认真的说，孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！啊…啊…您真是我亲妈啊。

一句话，女神回家了，把她养的乌龟放我这儿养着，脑残给喂了点二锅头，发现它明显爬的快多了！现在还在转呢……

想问糗友们的U盘名字叫啥？-----割肉啊割-----一二货室友的U盘名字叫做胯下巨物，去复印店用电脑时，赤裸裸的显示胯下巨物已插人！！介.....匿了，会挨揍的

话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

第一次发。。说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。

今早公司下班打卡 不会割 一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很狗比的说叫我雷锋就行。lz当时跪倒。

婆婆告诉我的糗事，某超级羞涩男亲戚结婚，因晚宴需要上台讲话，紧张不解释。所以在晚宴开始前两小时为壮胆喝了一点白酒，无奈不胜酒力就醉了。其他亲戚不知情，以为是突发疾病就连忙帮他抢救，各种人工呼吸按胸不解释。结果是他被送医院了，原因是两根肋骨被压断了……

楼主你好赶上了

新人第一次发帖...
那天和女朋友去自助吃饭，听见旁边四个学笙妹纸的对话。
一个妹纸说：我们那破学校，不下雨全是灰，一下雨全是泥，不下雪全是冰，一下雪全是坑...........
当时就笑喷了........

今天坐公交车，上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场，师傅直接说:一柱香的时间。→_→师傅你才是穿越过来的吧！

昨天在北环开车，发现前面有只活鸡挡道了，我减速避开了，然后从后视镜看，后面的车也减速，然后开车门把鸡抓起来了！