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我活活看完才睡的

哈哈
　　--那一天，新人们终于记起，曾一度被发帖秒沉的恐惧，和被吧务删帖的屈辱。

路见不平一声吼啊

小姐，听说你想认识我？
女：‘’有三室两厅吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’有宝马，奥迪吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’有7位数存款吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’那你有啥？‘’
男：‘’我……………
女转身就走。
男说：‘’我周口吧8级‘’。
女立刻回头满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了。

早上跑步看见一老头在打太极。看年龄不小了，但是却很精神。上前问：大爷，您能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你先打我一拳。我寻思着这可能是看看我的天赋吧，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了1000元。　　　

哈哈 ——世人笑我太淫荡，我笑世人不开放。

记得康师傅的广告么？谁家TA妹的会在年夜饭的时候一人抱以桶方便面
围着桌子很开心的边笑边吃？哈哈

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来了，楼主的段子的确很搞笑

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。————割————我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。——哥哥你大胆地往前走——天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢~那你快去吧！我不去，慢点儿开呦~” 说完就把车门关上了……-_-b

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的~~她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到最佳的答案~~~