无言，叹惋，痛心。

楼主3天没来了

楼主，我不知道你还在不在了，我希望你在，无论是病痛着还是依然歇斯底里，我都希望你还没离开这个世界。我很心虚，我就是你写到的浪费着光阴的健康人之一。虽然会生点小病，但也算大部分健康吧。我曾经沉迷游戏，浪费过整整一年的时间。发现自己的错误是遇到了暄暄、阿布。。。之后，跟着偶尔发现的帖子来到这里，我忽然觉得，自己是那么不珍惜每一天。
我为你祝福，之前你说唯一骄傲的就是自己是一个好心肠的人。我特别喜欢好心肠的人。所以我为你祝福，我这样的人除了为你祝福什么也做不了。
就算你已经离开，你也应该在天堂的，那里有暄暄，阿布，我亲爱的亲人。。。还有很多很多好人，在那里没有病痛的，很快乐。

楼主你还在吗 不要走啊 大家等你呢

不知道该说什么，希望楼主能坚强些

每一个生命都值得尊重。生死有命，这个世界本就无公平可言。我父亲98岁，吸烟83年，只有肺内感染，老慢支，在94岁的时候身体器官开始衰竭，有次急性左心衰，但平安度过来了。肺器官衰竭二度，医生都把我们找去了，但是他还是闯过来了。
现在有些老年痴呆，小脑萎缩，不能自理，但不疼，能吃能睡。都说他是前辈子修来的福。可是我们四个子女，无一个继承他的体质，我今年45岁，家里最小的，今年得了糖尿病，去年高血压，我大姐脑血栓，脑溢血，不到60岁，身体状况很差。
二姐和我哥哥十年糖尿病，都是遗传我妈妈的基因，妈妈92年因糖尿病合并尿毒症过世。

我周围亲人这么多得糖尿病的，我今年得了也没害怕，总觉得不是立刻死亡的疾病，虽然也很讨厌。
在网上搜到了糖尿病论坛，学习了一个月，受益匪浅，但也看到有些病友发一些泄气的文章，因为血糖控制不理想。尤其是一型糖尿病，都比较年轻，不胖，因为胰岛功能丧失，注定终身注射胰岛素，每天四针。
我很幸运，是2型糖尿病，是由于肥胖而来，可以减掉多余的肉，让血糖平稳。
今天我想应该有癌症的贴吧，不是我好奇，而是我觉得我的生命应该受到一些触动。
肥胖是因为以前太不健康的生活方式而来，也因此招惹了糖尿病。
因为控制能力差，所以需要改变自己。
来到这个贴吧，第一个就看到你的帖子，很感动。不是因为你的病比我的重，而是我第一欣赏你的才华，你的文字组织能力超强。

第二发现你很善良，有孝心。这么大的病怎么能自己独自扛着呢？家人就是在最需要的时候在身边打气，帮助才对的啊。虽然你是孝心，但是有没有想过，如果真的某天你突然消失了，做父母的一点心里准备都没有，都没来得及给孩子做点什么，会多痛心啊。
幸好被你父母发现了，虽然会很难过，但我是母亲，我知道父母都是坚强的，他们会想办法挽救孩子，最起码会照顾生病的孩子。如果可能，都会愿意用自己的生命去换。你还没有小孩，不能理解父母的心情，真的是这样的。
得病是很不幸，尤其这样重的疾病。但是也有奇迹出现的病例，不能因为医生的话就自己认定了结局。
最少，不想笑也要笑起来，我听说过有人得了癌症，每天锻炼身体的方式就是大笑，怎么个原理我不记得了，就是通过这样的方式改变心情，会有意想不到的效果。

说了这么多，就是不希望你放弃。希望给你带来好运。
这几天没看到你上来，也许是有事了吧，我宁愿这样相信，这样等待。我相信一个年轻的生命会有超越自然的力量，你会好起来，一定会来继续写完你的帖子的，要写一辈子。
祝福，祈祷，虽然不相识，但可以感受到屏幕后面的鲜活的生命和呐喊。

我来了，前几天去了医院，是一个亲戚工作的医院，他带着我和父母，在医院整整查了一整天，从早上医院上班，一直查到天黑，还是利用医务人员的便利，插队检查的，然后出来一些结果，还有一些需要继续观察和等待结果，于是这几天都在医院度过，我第一次感觉到父亲对我的关切，老爸的酒友很多，在医院走廊里，他接电话，自然还是那些酒友，在推脱了很久之后，他很愤怒的冲电话吼
”我TM不去了！！！！！”
记得我第一次领女朋友回家，母亲准备了一桌子菜，在准备吃饭的时候，父亲的一个酒友找他去喝酒，他很麻利的穿上外套就出去了，甚至没有跟我们3个人交代几句话，为此女朋友对我很是埋怨，
但这次，我很惊讶，我甚至有点怀疑父亲有表演成分，但仔细想想了，他也许更多的是懊恼对我的疏忽吗？但是其实跟他是没关系的，疾病不是他可以控制的。
我依然很疼。还是在医院，我依然没喊，但是我一直在哭，自己也搞不清楚是疼哭的，还是因为控制不住情绪，每当进入一个医疗设备，透过小窗户，看着他们，眼泪就一直留，他们似乎在体会我的疼痛，或者觉得我是疼哭的？也许不全是，我也不觉得他们只是这样想吧。重症室出来的病人大多是被人用车推着的，也都更年长一些，大概都有个50岁以上，而被车推的原因，一个是身体不允许，一个是身上有很多叫不上名字的设备。
只有我，是自己走的，当然我还没到那种地步，更多的让我觉得自己另类的，是我忽然觉得自己是个小孩，甚至是那种光P股的娃娃，进进出出的人目光在扫到我身上的时候，我总觉得会比别人时间长一些。我希望我可以一直不要倒下，至少是在父母的印象中，从来没倒下，其实我感觉自己的表现会很大程度上影响父母的情绪。这也是我在之前一直不愿意告诉他们病情的原因之一，有他们的目光，我就不能表现的很痛苦。
但是，这真TM的太疼了，我真的想骂人了，只要是你想要做的，统统不允许你做，没有人命令你，是你的身体，开始在侵蚀你的意识了。
饿了想吃，NO；
困了想睡，NO；
渴了想喝，NO；
疼了想喊，NO；
痒了不能抓，躺着不能动，难过不能哭，我甚至怀疑这是不是我的身体。TMD TMD TMD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
重症室在医院的顶楼，我可以凭着患者服和诊断报告乘坐单独的电梯，并且有专门的人员负责开天梯，对面的电梯挤挤插插的上百人在等电梯，我这边的电梯门一口，我刚一迈步，就有几个人开始也往里走，电梯员冷冷的丢下一句，顶楼的患者才可以上，那几个人依然不依不饶，七嘴八舌的说
“我也是去顶楼的，看病人“
”就顺便带一下呗，你看这边那么多人“
”他不也能上吗？“（指我，我想他可能看我外观上不像一个重症病人）
我倚在电梯里面的横栏上，看着电梯门缓缓关上，我突然很想恶搞的希望那几个人跟我一起上电梯，好显得我也是极其普通的家伙，大概很多人不知道，出入这个电梯的人大多是躺在床上推进推出的，大概也有很多人不知道，在顶楼有一个专门的电梯，是专门走死人的，而这2个电梯之间有一种微妙的关系，也许只有弥留之际的人才会注意到。

明天或者后天，还要去医院。我是极其不喜欢住院的，当然很多人会说我也不喜欢住院，其实更多的潜台词是不希望生病。所以同时不想住院。
我更讨厌的是医院的氛围------身上的衣服，周围的环境，进出的人们，无时无刻不在提醒你，自己扮演的角色，甚至空气里都觉得不那么干净，但其实人家的卫生条件比我的狗窝强多了。
我的特殊情况，让医生很犯难，要同时考虑到太多的因素，换气和换血这2个”疙瘩”又在阻挠着几乎一切的治疗方案。于是又产生更多的因素。我应该觉得我的心脏功能应该还是完好的，胃应该也是好的吧。但是在通往心脏和胃的管道中，无数的障碍存在，我只能这么理解了。
我一直都很少生病。大概1年或者几年都不会感冒一次，也从来不吃药，但突然的身体异变，就像僵尸变异的过程一样，这里一个包，那里一个泡。蹿起来就是我这么一个怪咖。
以前就总听父母说，某个亲戚家的老人很硬朗，突然就去世了。而某个老人一直体弱多病了几十年，现在依然在世。这真是一个说不明白的怪现象，难道身体在于疾病的磨砺中，产生了抗体？就跟老鼠，蟑螂，苍蝇，蚊子进化的抗体一样？从这个角度，生病突然又成了好事，哦，应该是常生病，成了好事。

其实我打再多的TMD.，也只是分散注意力的方式吧。疼的钻心的时候，能做什么呢。默默的体会吗？我是做不到的。打打字，觉得好像有点什么正事去做一样。
记得听过一个笑话，如果手很疼，怎么办。只要让脚更疼就行了。。。这些文字是我的“脚”吗？
刚才喉咙难受的不行，前胸后背一大片地方都疼，已经分不出哪里是中心了，贪喝了几口水，现在肚子又有难受了。
我很想笑啊~~~

我来看你了，这两天好些了吗？
看你疼的那些文字，感觉很心疼。那么年轻，要承受病痛，还要承受心里的，唯有几个安慰的字句，能代表什么呢？
如果没有恐惧，是不是人人都会向往天堂？
每一天感受时光飞逝，再也留不住的昨天，还有没有答案的未来。
只希望你能痛的少一点，睡一觉起来，一切逆转，你可以笑着打字，笑着流泪。
祈祷，祝福，希望噩梦早点过去，一切都开始好起来。

加油