有点想去旅游，最好是露营，外加一点探险的性质，晚上生一堆篝火，烤火，再烤点玉米，蘑菇。对了，突然想起来济公里演的那个叫化鸡好像很好吃的样子，用泥巴包好，丢到火堆里，呵呵，有点想多了。但是实际这点愿望都很奢侈，不管是露营还是吃烧鸡，都一样奢侈。
昨天加了一个小病友，她总是想哭，我也想不出什么好词的劝。但是我早就哭不出来了。因为哭完要难受好几天，现在学会了控制情绪，为了身体，为了命~
其实想想，我还有什么心愿呢？ 没结婚，没留后吗？不孝有三，无后为大？好像有点老套，生一个没爸的孩子？算了，别坑自己的孩子了。这决不是什么好想法。
如果这个贴吧一直在，我的帖子一直在，那么这些文字，是我活在世上最好的证明。起码。这个世界，我来过~

一直以来，我都特别讨厌医院。总觉得他们不管是检查还是治疗，都没长好心眼。信任这种东西太难了。特别是把命交给一个人。不管他是什么主任，什么专家，什么权威，那也许是我的一种错觉，如果新闻里报道一家黑心医院。一个黑心医生。就会有一种潜意识，全是这样的玩意。。。就会对医院莫名的排斥，在重症病房区，笼罩的死亡气息特别浓，空气里都好像弥漫着致命的细菌，病房里突然空出来的病床让人觉得心里发虚，突然从某个病房穿出来的众人哭喊声，让人觉得整个楼层都颤动了。不寒而栗，是真的。这种震撼比看任何大片都来的真切。

朋友你写的我都看完了，和你一样我也总是瞎想。
想对你说不要放弃，加油！

开开心心的走完人生最后的路程，有多少人能做到呢？我最近一直很喜欢看花花草草，甚至把花盆里的泥土都用手仔细的捻碎，抚摸每一片叶子和花瓣，也许人就应该和大自然为伴，每天的高楼大厦看多了，似乎已经丢失了什么。呼吸的空气里，缺少了生命力。让我想到了一个词，作死，
佛家倡导的放下各种杂念，如果真那么好用，我一定要学，还有那神奇的圆寂技术，绝对是我们这群人的福音，

能沉静下来写下这些文字真的不容易，我爸疼痛发作只知道发脾气，医生打了吗啡他还是疼…天啊癌痛怎么这么痛

在最后的日子里，做什么最有意义呢。哦不，做什么最提得起兴趣，可能传统的思路，都是想吃点啥，吃点啥。呵呵，有点想笑，现在还有胃口，吃得下的，才是真正的胸怀宽广。
身体里的病菌就像一个钻到玉米仓的小老鼠，高兴的到处窜，却从来不吃完每一穗玉米，都是这个咬一口，那个咬两口，然后把屎拉的到处都是。其实想想，去食堂买饭，一般就打两三样菜，但如果食堂老板丧心病狂的推出所有菜免费，我想我也会每样菜打一口。起码是爱吃的菜都要舀一点。和老鼠不同的是，我不会把屎留在食堂。

耳朵最近一直有杂音，一阵一阵的，听力也不太好了，不知道这该死的小老鼠下一站又准备攻击我哪里，
以前特喜欢看刘德华演的“暗战”，片头他和医生的对话，现在想起来都特别潇洒，医生说：“可能我们以后不会再见了”，刘德华说：“这辈子而已！”
在临终之前有一点什么事情坚定的要去做，感觉似乎这一辈子活的最充实的就是眼前的这点日子，电视剧，电影看多了，对男女主角去世的桥段看的很多了，但这个片子是我唯一的不想让男主角死去的，总觉得他也许还活着，一定会在片尾突然被导演复活。

在电影里，死亡太平常不过了，如果你是一个龙套，没人在乎你，死几百次大家都不会有感觉的，如果你还算是一个配角，起码临终前也要有几句话要说，但如果你要是主角，那么好了，你有很多时间，说多少句都不会死，
我也挺希望自己是主角的，临终前就厚着脸皮，不死，导演要是不答应后面给我加戏，坚决不咽下这最后一口气。

我现在还有好用的器官吧，全身上下应该还能挑出点健康的东西，记得刚开始医生建议我做器官移植，但是却因为我的特殊体质，根本无法配型，接着查出了肺子有阴影，又继续查，血管变形，检查结果一个接一个出来，似乎觉得我整个人都烂透了，以前也想过器官捐献，但是我现在好像一无是处了。

好像没人得的是单一的病，病魔都是趁虚而入的，等心肝肚肺都不太好用了，其他地方的整体质量也会跟着下降，自己都不知道会死在哪个上面。
如果我活过了这半年，我是不是就成功了？
又开始疼了，有眼泪，但不是哭出来的，但就跟出汗一样，完全是突然就流下的，泪腺好像跟疼的地方绑在一起，不敢大口的喘气，但是小口又感觉气不够用，
家里还不知道我的状况，我完全是自己一个人在医院跑老跑去，留的电话也是我自己的，父母年迈，不知道该怎么跟他们说，如果有一天我突然消失了，我该怎么解释，我临死前应该在他们身边吗？那我一定舍不得闭眼，我也不想看到他们哭，那样我会很留恋这个世界的，
老妈总跟我说，攒了几个首饰给未来的儿媳妇，我也很想传统的把这几样东西承接下去，但是现在没机会了，太无常了，我现在总感觉我去世不久，我妈也会随我而去，我想让她长寿，那我也要活的久一点，想多见见她，又怕忍不住疼，哪天穿帮。家里一定劝我去治疗，等把一辈子攒的钱都花光了，我的罪也遭够了，我还是一样的离去，留下的只是灾难一样的家。
我死死的咬着被子，快要感觉不到牙的存在了，眼珠子也快要瞪的出血了，这种疼痛的感觉，以后都要一直伴着我，可恶，我还是不够强大吗

伴随我的一直都是很曲折的道路，家里条件不算穷，但也绝不富裕，买车买房买不起，但是想顿顿吃肉还吃的上，小学就知道从家里带玉米，在学校和同桌一起吃，换来的是黎明，林志颖的小画片，家里以为我是买的，其实那都是我换的，没花一毛钱哦。
高中开始投稿，赚了人生第一笔稿费，大学去外面打工，我知道赚钱，也舍得花，自己赚的钱花起来格外的潇洒。毕业以后，工作从最辛苦的开始，就快熬出头了，一次体检，接着去医院发疯一样的检查，一个个结果看起来都是对我这些年的嘲笑，
处了1年的女朋友，跟她提出分手，她不肯，检查结果给她一看，她就再没跟我联系过，
工作中的所有难事，都咬牙坚持，也一直把自己当成一个纯爷们，但是现在，咬牙只能用来作为缓解疼疼的方式，没有任何意义。

男人，有的时候逼到极致了，就像一条疯狗，只要你给我一个咬你的机会，我不决撒口。
等哪天我的思维跟不上了，一切就清静了。
真想说一句。上帝，如果你看到我的努力和付出，下辈子请爱护我！

我会坚持在这个贴吧里留下一些我的东西，等有一天，我上不了网了，打不了字了，我希望有人可以继续看到这些东西，并且从疾病中得到一些释放。那就再好不过了。
祝那些健康的人们。珍惜自己的时间，去做想做和该做的事。别等到没时间了。真的没时间了。发现什么都没做，会真的很遗憾的。

这个帖子就作为记录我死亡过程的文字吧。我会记下我身体的反映，心里的想法，甚至脑子里幻觉出来的东西，不知道会不会有科学价值。6个月吗？好吧。就看看我这个身体能撑多久，我要用实践证明医生的预言不靠谱。嗯。