我不过就是想发个帖在而已，怎么就行为异常了，个400度。

试过N多次，都不让粘过来的内容发表。要重新打一遍么？不带这么喜欢人的罢。

套路似乎都是这样的
我是个随意随性的人，即便如此也并没有任何计划。而老公疯狂地投入到上网了解咨询的状态中，迅速地过滤繁多的信息，将他认为重要的和有用的再告诉我，确认该做什么。于是开始了预约、等待、看诊、检查、听结果的程序。在上海又做了核磁共振，并在两家医院都做了活性检查，结果没有惊喜，确认为恶性，具体为腺样囊性，被告知需要放疗。面瘫是否由于肿瘤引起医生们意见不一，然而一致的都将面瘫问题推后。

虽然每次医生都这么说，但我看得出来，老公一直觉得心里没底。还好找到了以前同事的老公，他擅长的是腹部肿瘤，但还是很好地给我们做了这种病的科普。他说细说明了我面临的情况：腺样囊性肿瘤属于高分化型，好处是发展相对缓慢，坏处是很难彻底杀死，且治疗手段少效果难以保证。也就是不能做手术，化疗不起作用，不适合靶向、伽马刀，只能用放疗，且这种癌细胞对放射线敏感度不强，治疗后肿瘤消褪的程度不能确定。他给我们联系了他的同学，一位擅长于耳科的W医生，而之后W医生将我介绍给专治头颈部肿瘤的H医生。H医生看过我的检查资料并调取活性样本，经会诊，告知我只能放疗，并婉转地提醒我，对放疗效果也不要太过于乐观。
经过一个月的奔波确认，能彻底治好的希望已经冰冷，这个结果让我觉得自己从此已是另一类人，一个病人。

400度规矩太大，只能慢慢来，不敢多发，今天就这样。

婆，加油，一切都会好起来的

相信你，婆，加油。

高度关注中......

加油，煲煮文字也是疗方。加油！

笔拙加口笨，虽素未谋面，只说得一句，愿婆一切安好！

老公再次疯狂地投入到对放疗的认识中，不断地强化给出我放疗副作用的预设，不厌其烦。召开家庭会议，把情况都跟家人说了，准备接受放疗。我也不知道自己为什么会那么冷静，也许是骨子里的懒惰，只是一步步接受现实，似乎生病是我命运里的理所当然，并没有其他的想法和感觉。老公一直积极地安排着一切，每次去医院都陪着我。然而有一天，他坐在地板上，头靠着我，没有看我，喃喃地说：妈妈（老公平时叫我臭妈）这么辛苦怎么办？我突然感觉到其实老公承受的比我更多。我虽然没有什么情绪的变化，但应对全部由老公在承担，我只一味地依靠着他，而他心里应该也有着更深的对未来不可预知的恐惧罢。我回答老公：没什么的，该做什么就做什么罢，该受什么就受着罢，没什么大不了的。我想我坦然面对的态度会给他信心。

两次模拟定位完成以后，八月末开始照光。根据计算需三十二次照射，每天一次，每次七个点，双休日不照光。老公辞工回家，全力做我的后盾。因为没有床位，开始时我每天坐火车去上海医院，照射完后再坐火车回家，好在小城离上海不算很远。然而，并没有想象的那么顺利，第一次照光后近一小时脸侧就开始疼痛，持续几个小时。第二次照光近一小时后脸侧出现剧痛，我硬撑着回到家，痛得浑身发抖，大热天全身冰凉都是冷汗。疼痛持续了五六个小时后才开始缓解。根据事先对放疗副作用的了解，并没有人反映过有这种情况。那时我第一次被吓到了，不为别的，只是觉得如若每次都这样痛，那之后的三十次我不可能熬得过去。

看来是最多二帖，每帖的字数还不能多。总结到目前的规律是这样的。

借婆的地方说说自己，突然查出重病的时候，我逃避过，明知不该再继续工作，偏偏逃到外地去培训，后来被朋友抓了回来。手术前后经历的一系列治疗，我倒挺坦然，唯独害怕看见亲人伤心的目光，甚至有时候想吼他们，别用看死人的眼神看我，求你们了。
所以除了手术时，其他情况下都拒绝他们陪同，是绝望的对抗还是别的，我现在才明白。也是在那些孤独的来来往往中，忽然领悟，之后完全变成另一种人。静下来了，也开阔了许多。
我想很多病人和我一样，都会拒绝安慰和同情。说句无情的话，那些安慰是盐，会再次疼痛伤口。而且，病人除了身体状况差点，其他方面都挺健康，所以与其安慰，不如远远的注视着，也是一种陪伴。
婆，你继续，我刷牙去了