接上。我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我骂：“你就是一臭流氓！” 冤枉啊……

嘴上是盐还是糖

买家：多少钱？
卖家：1780。
买家：怎么这么便宜，我有点担心!
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980！
买家：。。。

路边有个棺材铺，每天都发着同一首歌，有一次我忍不住了，进去问老板：你们放的什么歌? 老板说：张学友的，《总有一天等到你》……

坐飞机到合肥去办事，登记后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。
然后讲解的空姐对身边的另一个空姐小mm使了个眼色，小mm腼腆地走了过来，对中年男子说：
“对不起先生，请不要在手机上打飞机”

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，，大家说：“不错 不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。” 有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？” 同事说：“第八个就叫夏周一。”

单位对面有个工厂，大门上有个标语：“企业靠我生存，我靠企业发展！” 昨天挂大风，标语被挂下几个字，再看标语，变成了：“企业靠我生存，我靠！”

早上做了个梦，梦里我和朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了......

傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼了一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞了一脚，麻子说：“看我的面子算了。” 疯子说：“就是，做人要理智！”

老师吐血，整理出的暴强句子：
①周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语文老师能容忍你，但是你的数学老师不会原谅你！】
②俗话说：人多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论：我无语了....这位同学你到底要说什么】
③进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多”的日子。虽然我吃得比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是....
【评论：可怜的孩子...同情地抚摸之】

一节课就想南孚电池
一节更比六节长！

貌似这图太大了 但是我还是发了

在一工厂围墙上有一行大字：“在此拉尿的烂JJ。”
下面有一行小字：“我是女的，不怕”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没有用的。”

靠无赖的口才 才能追到女朋友：（A为男 B为女）
一、公车站台
A“小姐你踩到我脚了”
B“没有吧，我离你那么远。”
A“我是说，如果你把脚不小心放在我脚上，就是踩到我脚了。”
B“神经病”
A“哇，小姐你好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩子就发作。”
B“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅！”
A“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就是很帅。”
B“别那么恶心人好吧？我要吐了。”
A“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
B“有屁快放”
A“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
B“滚....”

二、公车上
B“怎么又是你？”
A“有时候我的确无处不在。”
B“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边？”
A“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
B“前面也有个空位置，你怎么不去？”
A“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者想我用屁股看你！”
B“快滚....”