买家：多少钱？
卖家：1780。
买家：怎么这么便宜，我有点担心!
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980！
买家：。。。

路边有个棺材铺，每天都发着同一首歌，有一次我忍不住了，进去问老板：你们放的什么歌? 老板说：张学友的，《总有一天等到你》……

坐飞机到合肥去办事，登记后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。
然后讲解的空姐对身边的另一个空姐小mm使了个眼色，小mm腼腆地走了过来，对中年男子说：
“对不起先生，请不要在手机上打飞机”

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，，大家说：“不错 不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。” 有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？” 同事说：“第八个就叫夏周一。”

单位对面有个工厂，大门上有个标语：“企业靠我生存，我靠企业发展！” 昨天挂大风，标语被挂下几个字，再看标语，变成了：“企业靠我生存，我靠！”

早上做了个梦，梦里我和朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了......

老师吐血，整理出的暴强句子：
①周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语文老师能容忍你，但是你的数学老师不会原谅你！】
②俗话说：人多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论：我无语了....这位同学你到底要说什么】
③进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多”的日子。虽然我吃得比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是....
【评论：可怜的孩子...同情地抚摸之】

一节课就想南孚电池
一节更比六节长！

貌似这图太大了 但是我还是发了

在一工厂围墙上有一行大字：“在此拉尿的烂JJ。”
下面有一行小字：“我是女的，不怕”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没有用的。”

靠无赖的口才 才能追到女朋友：（A为男 B为女）
一、公车站台
A“小姐你踩到我脚了”
B“没有吧，我离你那么远。”
A“我是说，如果你把脚不小心放在我脚上，就是踩到我脚了。”
B“神经病”
A“哇，小姐你好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩子就发作。”
B“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅！”
A“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就是很帅。”
B“别那么恶心人好吧？我要吐了。”
A“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
B“有屁快放”
A“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
B“滚....”

二、公车上
B“怎么又是你？”
A“有时候我的确无处不在。”
B“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边？”
A“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”
B“前面也有个空位置，你怎么不去？”
A“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者想我用屁股看你！”
B“快滚....”

三、下了公车
B“你为什么又下车？”
A“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”
B“我告你性骚扰，你哪个单位的？”
A“你是说斤，还是焦耳、牛顿？”
B“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
A“是啊，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两颗青草莓，酸酸的。”
B“看了几次《大话西游》，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？”
A“幽默是天生的，要怪就怪我妈嘛。对了，还有我爸爸....”
B“神经”
A“你妈神经！”
B“你妈神经！”
A“你看你，明明就是你妈，却要硬说成是我妈，莫非你想....”
B“给我滚！”

五、KFC里
B“别说话，你一说话我就烦。”
A“我还没说呢，讲点道理好不好？”
B“我都叫你别说了，你说起话来就像只苍蝇，恶心死了”
A“噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神。我可以做个兼职哟！”
B“做什么？”
A“去医院帮人洗胃。”
B“你没得救了，早点回去料理后事吧！”
A“临死前我没什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应吗？”
B“说吧，合理要求可以考虑。”
A“这顿KFC你请我好吗？”
B“去死......”