那天我们班一女同学心情不好，于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好！”
我犹豫：“哦！那个，我不会喝酒，对不起啊！”
“哦！ 是吗？我也不太会喝酒，而且一喝酒就乱亲人，唉！” 说完很挑逗地看了我一眼。
我沉默了一会儿，然后转头对服务员说：“服务员，再来4瓶啤酒.....”

每当别人说“我擦”
我用一句广告词觉得叼杀！“黑头擦出来，皮肤亮白白，毛孔收起来，跟黑头说拜拜！”

小张和他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟，就送一张一百元的折价卷。
小张经常叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都会说：“先生，我二十分钟就到了，这是你的披萨。”
或是“先生，我十分钟就到了，这是你的披萨。”
或是“先生，这是你的披萨，这一次十五分钟就到了！”
一副“怎么样，我就是不会超过三十分钟，你咬我啊！”的表情。
有一次小张叫了一个披萨，十二分钟，有人敲门：“先生，我十二分钟就到了！不过.......我忘记带披萨了....”

上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

晚上，郑喜蛋的媳妇找不到丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“我洗头呢!”
令人纠结的回答

我的一个下属，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没有动静，回头一看，他正在脱衣服呢。司机吓了一跳，连忙问：“先生，你这是干什么？” 他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。” 他呆呆的想了一会儿，大声喊：“快快回到我上车的地方去！” 司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与同事小酌回来，家里无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋时，却发现自己怎么也下不去床，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂来？遂大喊妻子:“老婆，坏了，我双腿不好使了，怎么也下不去床。”妻子不慌不忙地起来，开灯，睡眼朦胧地对我说:“死鬼，你又睡地上了

一日编程课上，某牛❌的助教面对一群委萎不振的宅男说:“你们这些宅男啊，不要执着与AV啦，自己低头看看键盘，A和V键右键分别是什么？众宅男恍然大悟！”

记得以前玩魔兽的时候，认识一宅男，他的ID很奇怪，就叫“一个名字”。我很奇怪地问他为什么。他一脸无辜地回答“新建人物的时候，系统提示说要输入‘一个名字‘ 我就输入了啊，然后名字就变成了这个……” 我擦……这样也行！！！

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛。” 男孩吻了女孩说“还痛吗？” 女孩说“不痛了。” 一会儿女孩又撒娇说“我脖子痛。” 于是男孩又吻了女孩的脖子说“还痛吗？” 女孩高兴地说“不痛了。” 旁边有一老太太看见了，忍不住地说“小伙子，你真神啦，能治痔疮不？”

一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

人的一生至少要被判刑八次：
治安处罚拘留10个月（胎儿时期）
保释期3年（幼儿时期）
劳动教养改造12年（中小学时期）
假释（大学时期）
无妻徒刑（毕业后工作时期）
缓刑（恋爱时期）
有妻徒刑（结婚），同时剥夺政治权利及其他权利终身
死刑。

我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……淫秽的刘海……”

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。