我不敢回应她，我听说如果是鬼喊你的话，你要是回答了，那魂魄就会被勾去，老子现在怕得不得了。
　　如果是人的话，她怎么说话这么的诡异啊，正常人说话绝对不会这样。

这时房里那女人突然从床沿边站了起来！！
　　不过她站立的姿势相当怪异，看到她站立的姿势我更加觉得她尼玛铁定不是人！！！！！
　　让我缓口气，看怎么和你们形容她那怪异的姿势

赶上直播了

这么说吧，一般人站立着要么就是抬头挺胸的站着，要么就是小瘪三一样斜着站着，可是房里那女的站立的姿势下身是直直的，但是上身就像脖子脊椎那没骨头一样，肩膀也好像没力气一样 ，脖子和双臂全部像前稍微倾斜着垂在下面。

我急忙跑向沙发上去拿钥匙，本来还想穿上长裤、上衣的，可是我眼角看到那卧室的门开了条缝，我记得当时我是关紧了门的啊，我心里觉得不对，心想：现在还穿毛的裤子、衣服啊，逃命要紧。

不过还好，这个时候门终于被打开了，我尼玛穿了条短裤腰间憋了把菜刀就这样跑出了门。

跑出门后，我也不敢跑远啊，我怕别人看到我这幅打扮说我神经病，我看到了家小卖部，里面有公用电话，老板在低着头玩他的手机，我拿起电话想打110，关键时候我还是觉得找警察靠谱，可是我突然想到，不行，得先跟老婆打个电话，万一她这个时候回家了怎么办？那她不危险了？

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

平时我老婆在家时，喜欢问我记得她电话号码不，如果我不记得，或者是报错了，那肯定要挨她打，以前觉得这样挺窝囊，现在反而觉得庆幸。
拨通了电话，我急着先说道：“老婆，是我，你千万别回家，因为……”我还没说完，老婆打断了我的话说道：“老公你去哪了啊？我刚才回家没看到你的人，打你的手机你也显示关机，家里门还是开着得，他妈的把我急死了。”

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

看到楼主的帖子，我马上送上十五字。

最不喜欢直播

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　　　----如果我不费吹灰之力就可以得到你，那就算你和别人跑了我也不会有一点点的难过。
　　　　　 如果我费劲全力才拥有你，你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲有多强烈。　

打完了电话，我才记起我出门除了憋了把菜刀，什么都没带，我本来想客客气气和那老板说下抱歉看能否下次给他钱，那老板是个中年男人，听我打完电话后，抬起头看着，这老板是那种一看就精得冒油的中年男人，我还没开口，他看了眼我的打扮，然后目光停留在我的菜刀上，他脸上挤着笑容抢先说道：“小伙子怕是遇见困难了吧？电话钱就算了，江湖告急嘛。”
我心想，估计这老板把我当不好的人了，我本想解释，不过我一看老板一副希望我快点走的样子，我也懒得解释了，我怕路上的行人议论我以及我回去晚了我老婆的河东狮吼，我使出吃奶的力气跑回到了家.
到了家里，我第一眼就往卧室望去，现在的卧室灯都被打开，看得非常清楚，没有什么人，我起小卧室也看了看还是没人，老婆看我一回来也没跟她解释什么，就一个劲的到处看，于是对我发脾气，然后指了我的“打扮”问我怎么这样出门， 我随便编造了个理由说我是做了噩梦，梦中有人杀我，醒来后以为是真的，就拿了把菜刀跑了出去，就这样把老婆糊弄过去了，我这老婆非常好有糊弄，我问她什么时候回的，她说刚回没一会儿，我纳闷怎么我就没看到她回呢？不过我也没她让我赶紧收拾下，她去做饭，我坐在沙发上，点了根烟，吸了口烟人稍微平静了点，心想：刚才在家难道是我的幻觉？我记得一本书里说过，人类在精神恍惚时会出现幻觉，好多自称遇鬼的人其实都是自身精神方面的原因，我最近精神状态确实不好，过几天应该去看看心里医生。多想。

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