哦

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床上那人是背对着我，坐在床沿，看不到正面，因为现在外面的天已经完全黑了下来，我现在还看不清这人是男是女，隐约看到这人穿的一件白色的衣服，一看到白色的衣服，尼玛我瞬间想到的是贞子啊！！

我努力的握紧拳头，用指甲掐着自己的肉，提醒自己，这世上没有鬼，没有鬼，那都是封建迷信。在疼痛的刺激下，我稍微平静了点，我想到：要不然先问问这人是谁吧？我努力握紧了我腰间的菜刀把，深吸了口气，努力的从喉咙里挤出了点声音：“你是谁呀？为什么在我家啊？”

那人并没有理会我，我以为他没听到，又努力从喉咙挤出了点声音问道：“朋友~~您到底是谁啊？我家穷，没什么值钱的东西啊。”

这时卧室里我好像感觉那人在说话，可是声音很小，我听不清，我努力的走近了点，但是 我还是不敢进卧室啊，我侧着头伸长了脖子仔细听着.

我好像听到房间里的声音是个女人的声音，那声音还在笑，不过笑完后确是在说着什么，我尼玛把全身的注意力集中到耳朵上，我终于听清楚她说的是什么了，听完后，我脑门子上惊出一头汗，因为我听到她说道“老公，你回了啊，我人有点不舒服。”

尼玛！她为什么喊我老公？我老婆不是在加班吗？

我惊吓得连忙后退了几步，我为什么惊吓，你们可能不知道，我的文笔不行，我不是作家，就只是个开出租的，我现在详细说说。

我打个比方，就好比小时候我做了什么恶作剧整人，那人问是不是我干的，我就会强忍着笑回答：“绝对不是我。”
　　我心狂跳不止啊，这到底是人是鬼啊？

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速度楼主
　———别在我坟前哭，脏了我轮回的路！别在我坟前笑，影响我Wifi的信号！

看帖不回 男人JJ 变牙签。 女人阴道松弛

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了