大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳。

今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人看傻了！

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。

我国物价低得过分；从来没人逃税；法制很公平；官员都特清廉；食品很安全；人人可以享受12年义务教育；人人都可以表达自己真实的想法；人人生下来就有三险五金；做手术从来不用给红包；路边有老人摔倒马上有100多个人去扶；广电总急从不无理取闹，电影审查宽松的令人发指。

有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。。。

学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，　　举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：两瓶，我这还有一瓶！　　摊主皱皱眉，很快笑了：你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！　　孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：票子是小事，孩子是大事…

今天在公园，听见一女孩感叹　　“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，　　嫁出去只怕是要被退货的了。” 　　只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，　　我看你是根本就嫁不出去的。”

我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。

今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！ 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”

女朋友是平胸。
今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开了！两点小！”
。。。

昨天晚上网吧通宵去。。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。。
遂喊：”网管，这机子没鼠标！”
马上一声音传来：”重启一下就好了。。。”

朋友带我去歌厅玩儿，我一眼没看见就给我找了个特别难看的姑娘。我想让她走却不好意思开口，只好告诉她我身上只带了五块钱。但她说没有关系，她带着零钱呢，可以找给我。

表妹参加公关部助理考试，总分排名第一，就在家等候录用通知，但后来录用的却是另外一个人，她愤愤不平地质问经理：“不量才录用，这也叫招聘吗？” 经理说：“我们更看重实际公关能力。” “凭什么看出那家伙比我强？” “把你都公关掉了，还不能说明问题？”

小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！