『你到底爱不爱我？！你说呀！你说呀！你倒是说呀！』面对女孩的追问，他涨红了脸，还是无奈地说：『呀。』

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……” 讨论到此结束。

地铁里，一个女孩忽然弯腰蹲了下去。我关心地问道：「你没事吧？哪里不舒服吗？」「我没事。」她说道，「我只是想看看你躺我裙子下举着手机是在干嘛」

我建议幼儿园招点男老师吧,今天我儿子从幼儿园回来,要尿尿竟然蹲着尿,尿过了还用纸擦擦小鸡鸡,我靠…

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

一个远房表弟今早给我打 了个电话，火急火燎地说他整粗大事了，我 忙问：你到底咋了？表弟："我把女神整怀孕 了明天要陪她去医院能不能借点钱给我……原 来小时候我妈说拉拉手就会怀孕是真的！"

闺蜜收到了999朵玫瑰，就跟男友讲，男友：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

女友浑身满是脚印，向男友抱怨到：他们居然打我。只见男友也往女友身上踩去，并说到：打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。

男说：若我抱你，你会怎样？女说：反抗！男说：若我吻你，你会怎样？女说：反抗。男说：若我……女说：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”