单位上班挤电梯限载13人的那种，一哥们目测身高170，拿着午餐风风火火的挤进了电梯，结果电梯超载报警响了，他就退了出去，这时进来了两个MM结果……电梯上去了……就听电梯里面爆笑，外面弱弱的飘来一句卧槽……

刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

刚在打点滴，护士问我打哪只手。我说还是打左手吧。护士说:下午打的都是左手，晚上打右手吧。我说:不要了，这点滴要打一个小时，打右手我就不方便打飞机了。。。。刚说完，护士就用怪异的眼神看着我。。。现在才发觉说错了，不是。。。护士。。你听我解释，我说的是微信飞机大战，不是你想的那样。。。

爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”

祖传老中药，专治不晕不育。”路人~‘’大叔你家几个孩子？说来惭愧，木有。。。唉唉唉别走啊，话还没说完哪！我真不是卖假药的。我tm没媳妇。

其实不算太冷，，三个同学合伙做快递，承包一大片开发区，可怜几个邮件，干了四天被雨淋了三天，刚刚从外环蹬着没电的电瓶车回来，顺路捡了五块钱，，，猛地发现丫的奔波一天挣得还没有捡的多啊!!创业的大学生伤不起了，哥们儿还是算了吧。

一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，某次旅游找宾馆，发现某著名星级酒店在做什么蜜月活动，新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了…去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了…然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开==||||

“二十二岁那年，我想看看外面的世界。所以走出房门，来到了客厅。”

、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说。

“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个人蹲在角落里！”，“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”

在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

气死，刚刚有个长得比我看起来还老的小孩对我喊『叔叔，请问XX小学怎么走』气得我随手就指了往养老院方向的位置给他，还说『不客气，您这是去接小孩的吧？』然后就头也不回走了

“你好，我长沙人，你呢？”“还好，我偶尔杀。”