妙妙听了后明显嘴角向上扬了杨说：看你态度诚恳，那么下不为例了。我说：没下次了，下次我再也不帮你提箱子了。妙妙横了我一眼说：你敢！回头还得提，弥补你犯下的错误！进了旅馆开了两个房间，妙妙一间我和强子一间，都是隔壁。我说要和妙妙同一间，妙妙和强子都不同意，强子说他怕隔的近晚上听到声音难以入眠，而妙妙则是直接了当的说：想要和我同一间也没事，先把下面阉了再说。我说太 JB 狠了，只好拖着行李和强子去了另一间。放下东西整理了一下刚想要和床铺来个亲密接触妙妙就风风火火的闯进来，而且还已经换了一件衣服，比之前的更暴露了，大冷天的肩膀都快露光了。我指了指妙妙的衣服说：大姐你别穿这么暴露行不行，我怕我把持不住。妙妙得意的笑了笑说：我是不是很漂亮？我说：大姐你别扯淡了那雅鲁藏布江里面游的鱼都比你眉清目秀。这时强子突然噌的一下站起来说：受不了了，听你们说话我下面都听硬了，我去找个地方去去火。强子刚走妙妙就用奇怪的眼神看着我，看的我心里有点发毛，赶紧问到：你想干吗，要劫色的话我自己来。妙妙沉思了一会问到：你是不是也和强子一样？我反问到：哪样啊？妙妙怒道：去火啊！我说：我上火都喝王老吉的。妙妙若有所思的问道：王老吉真的行么？我说：怎么不行，要不你把衣服脱了再给我拿瓶王老吉过来试试看妙妙说：你想的美吧你，小子，你在我面前玩手段你还嫩着呢。我开始用色咪咪的眼神望着妙妙的胸部，再狠狠的添了一下嘴唇说：你看现在我们孤家寡人的是不是该做点什么来给这趟旅行留下一点美好的回忆？说着我就作势要去抓妙妙的那对丰满的胸部，但是妙妙不知道哪来的勇气直接挺着胸膛面对我，脸上的表情还表现的不屑一顾。我狠狠心对自己说摸下去，不摸的话连孔夫子都要从坟墓跳出来指着我痛心疾首的骂我：孺子不可教也！但是在我的双手距离妙妙的胸口差不多只有两三公分之近的时候我突然就像高朝过后的 JB 一样，整个人突然痿了。

妙妙依然抬头挺胸的对我说：你瞧你这德性，双手放这么近，想吃我豆腐是吗？
我咬咬牙放下自己的双手说：就你还有豆腐么，我看也就是一豆腐干，瘪瘪的肯定没味道。
但是眼睛却是不争气的冲着她的胸口。
妙妙笑的有点狡黠的说：眼珠子都快掉出来了还想口是心非啊？
我不甘示弱的说：什么眼珠子快掉出来，告诉你，哥哥我从小眼睛就这么大。
妙妙说：哟，那你这眼睛还真够吓人的啊！
是可忍孰不可忍，妙妙刚说完我就直接把手抓向了她的胸部，狠狠的捏了一下，软软的弹性十足，虽然隔着衣服但依然能让人回味无穷。
妙妙啊的一声尖叫，然后高跟鞋的鞋尖直接踩到了我的脚背上，疼的我直冒冷汗，但我威武不屈，妙妙叫的大声我比她叫的更大声，她是吓的，我是疼的，但是表达出来的情感是一致的：相互之间的仇恨。
我知道那一刻我不再是言语上的矮子而是行动上的巨人。
看着妙妙双手捂胸，我的心里有一种说不出来的酣畅淋漓，在我等待妙妙即将到来的第二波攻势的时候妙妙直接就拿起了我脱了放在旁边的皮鞋朝我脑门上扔了过来。
不偏不倚，正中脑门，丫的这准头和力道不拉去伊拉克战场参军简直就是国际社会一大损失。
我恨恨的说到：你狠！
你还说，我叫你说，说着妙妙气喘嘘嘘的抓起床头边的客房电话机就要继续向我扔来，我赶紧冲过去一把抢下来说：大姐，别砸了，砸到我你不心疼，但是等下赔人电话机你难道不心疼吗？
妙妙愤怒的看着我说：好，我不砸。
但是话还没说话她直接抓起我的手臂狠狠的咬了下去，我想推开除非动用真正的暴力，妙妙就像一贴狗皮膏药一样紧紧的咬着我不放，对于鬼哭狼嚎的我完全无动于衷！
等妙妙松开嘴的时候我的手上一大片的血肉都跟车祸现场似的惨不忍睹，那牙齿的印记深深的刻在上面。
我哭丧着脸望着妙妙说：大姐，我再也不敢了，小的真的是看你惊为天人，一时鬼迷心窍，但在这么漂亮的你面前，小的一时把持不住也是情有可原的是吧？

没了～

赶紧呀…

插个眼，楼主艾特我！

插一下眼，好传送

我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事 ？叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到 3 百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就 30 来块钱！老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！直接把钱给了老板告诉老板换个锁我就心急火燎的向外跑去。傍晚的寒风比下午的时候更无情了一些，冷空气吹到脸上有种刺疼刺疼的感觉，像我这样的南方人本身御寒基因就比较差

我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里。我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？妙妙说：你赚了。我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。我问：我们没有那个吧？妙妙说：你倒是想是吧？我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？

心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场

我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。我大声的喊了句：警察扫黄了！强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。

街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。一进去就感觉仿佛回到了 7 世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。点了两杯酥油茶，给人有点店大欺客的感觉，足足等了很长时间，像我们这样爬山涉水不远千里来这样只要了两杯酥油茶的客人，店里的伙计明显没给我们好脸色。一口喝下去感觉味道很吸引人，我问妙妙：你说这茶里是不是放鸦片了，一口喝了怎么还想喝第二口。妙妙也轻轻的茗了一口说：刚才我趁你不注意在你的茶里投毒了，你小心我毒死你。我说：怪不得我每次站你身边都跟吃了三聚氨似的。

为了个前女友还要委屈自己像条狗一样的粘上来，你还是个男人么你？我被妙妙说的有点火大，但不好发作，直接把桌上剩下的酥油茶喝光，妙妙盯着桌上的酥油茶发呆，而我则感觉这桌上好像放了颗定时炸弹，让我坐立不安！

没办法，火前留名这个好习惯我一直保持到现在。

妙妙说：好，既然你不想见，那么我们走吧.
说着妙妙就要急不可待的挽着我的手拉着我走，走出玛吉阿米的第一想法是：劳资再也不来这鬼地方了！
走在八廓街上有点心不在焉，妙妙拉着我东串西串，大部分都是往藏饰摊上看。
路过一家藏饰摊的时候妙妙突然停了下来问摊主：有绿松石做的手链么？
摊主赶紧热情的拿出一大堆的手链说：这些都是绿松石做的。
妙妙精挑细选了一会终于选了两个，赶紧给自己戴上一个然后抓着我的手要给我也戴上。
我有点不乐意说：大姐，你说你整这些玩意做啥，这戴手上不会撞邪吧？
妙妙说：叫你戴你就戴，给你脸你还想撕破天啊。
我说：这算定情信物不？如果算，那你的感情也太廉价了吧？
妙妙瞪了我一眼说：闭嘴！
然后就拉着我往别的摊上走去。
刚走没几步手机短信铃声就响了一下。
妙妙停下来说：是你那小情人发的吧！
我说：我又没控制天上的卫星啊，你知道啊？
说着掏出手机一看，真的是可乐的信息，她曾用这个号码给我打过电话！
本想直接删除但想了想算了，如果我连坦然面对一条短信的勇气都没有何谈别的？
妙妙已经把头凑过来跟个特务似的，短信内容是：我想我们之间可能有些误会，能谈一谈么？
妙妙冷冷的嗤了一声说：哟，这是要再续前缘还是藕断丝连啊？
我说：这叫回光返照，没准是临死前的最后诀别。
妙妙说:你舍得她死啊？
我说：最好这天上的月亮掉下来砸她脑袋上。
妙妙说：你还真够毒的你！
为了表示我的不在乎于是给可乐回了条信息：过去的就过去了，还谈什么，我都快忘了，我天天都在拉屎总不能总记的每坨屎的颜色吧？
妙妙看了看我发的短信说：哪个女的和你分手真倒霉，你这人也算狼心狗肺到家了！
我冷笑到：有句话叫自作孽不可活！

回到酒店强子还躺在床上做着春秋大梦，那口水跟海啸爆发似的流的半边脸全是!
仰着躺床上翻来覆去有点烦躁，可乐这个名字总是在我脑中挥之不去，毕竟也是有三年的感情基础存在，要真的能做到无动于衷那我都能和古代三大圣人齐名了。
我想起第一次刚见可乐的情景，那天晚上晚自习结束为了报复教导主任的苛刻和舍友几个往他宿舍窗户扔石头，扔的准头有点偏差，导致了一个美丽的误会。
我曾经以为只要我们相互拥有了对方就拥有了全世界，那时的可乐是我糜烂生活中的一道救命药剂，在我无所事事的大学生活中扮演了一个救世主的角色。
我到现在都不明白可乐和我分手的原因，如果说是物质上，我也并不比别人差，如果说精神上出了问题也有点说不过去，至少在我们分手的前一天我们还在规划着我们未来的美好的蓝图。
只能说那确实是一段B一样的年华，像宫颈糜烂一样！