打开车门在倒车镜上看了看自己，果然英俊潇洒，上车后看旁边有瓶矿泉水直接拿起来就喝。
还没喝几口妙妙就目瞪口呆的指着我说：。。你。。。你。。你。。
还没说完我就直接打断她说：喝你一瓶水，难道你还这么小气？说完又喝了一口，终于感觉味道有点不对劲。
妙妙诧异的望着我说：你。。。你。。你没事吧？
我说：挺好的，这水是不是有问题？
妙妙看了看我终于断断续续的说：这不是矿泉水，这是泡隐形眼镜的眼药水。
我一听赶紧放下手中的矿泉水瓶子大声的说道：你闲的没病吧？你家眼药水都装矿泉水瓶里的？
这时妙妙终于笑了，挑衅的看着我说：你要爱喝那就多喝几口，口感应该不错吧？
我有火无处发只能使劲踩上油门，然后在右拐弯的时候再使劲踩刹车，能让她把头磕窗户上也不错，但是回头望了几次妙妙她都是那么的淡然，安然。
厦门这几年变化很大，高楼大厦总是拔地而起，在这钢铁森林里有时候总会找不到自己的存在感，小时候经常跟着父亲出海去打鱼，现在长大了当初的海都建成了码头，也把我的童年给填埋了。
一路上妙妙都不说话，好像若有所思的样，我也乐的清闲。
到了一家饭店门口的时候妙妙径直下车，一点也不顾及我，我赶紧把车停好追了上去。
进了一间包厢里面已经坐满了人，把我眼睛都看直了，真的是美女如云，各种特色风情的都有，简直就是一满汉全席。
妙妙和那些人打过招呼就找了个位置坐下，我赶紧坐在了她的身边。
刚坐下我就偷偷的对妙妙说：那边那个姑娘不错，等会帮我介绍介绍，改天请你吃饭。
妙妙冷冷的说了一句：没兴趣。
这时候有个女的走了过来怪腔怪调的说：妙妙，这个是你新交的男朋友吗，不错啊，顾小方等会也到了，刚才路过一家店的时候我看中了一条项链，他这个人你也知道，是个急性子，非要给我买，我就先过来了，你别介意啊。

路过

了句：神经病！我有点莫名其妙，难道我感觉错误？不对啊，我的感觉一像很准的，当年中国大使馆被美国炸掉，我可是世界上第一个感觉到外交部发言人要出来强烈谴责的人。

沉了

没沉

好人一生平安

期间不时的又来了好多人，有个女的吃饭的时候胸部太大好几次都差点把桌上的盘子撞倒，看的我是内心扑腾扑腾的，赶紧叫妙妙帮我介绍介绍，但是妙妙总是说没兴趣。顾小方不时的往妙妙这边看，但是妙妙总是躲避他的眼神。大家都在谈论这两年过的如何如何，直到最后一男的掏出一串车钥匙重重的放在桌子上，这个话题才结束，我一看光宝马车钥匙都俩把了。这样的聚会本来是把妹的好场所，但是总觉得今天自己发挥有点失常，好几次想要搭讪都夭折。到最后顾小方可能喝高了直接喊着要叫妙妙跟他出去，他女朋友怎么拉都拉不动他。但是妙妙死也不出去，到最后顾小方直接就冲过来拉着妙妙的手要把他拽出去，但是妙妙却突然死死的拉着我的手，我很想帮着顾小方一脚把妙妙踹出去，但毕竟心太软只好用力的去掰顾小方的手。好不容易把顾小方抓着妙妙的手给分开了，顾小方痛苦的蹲到了地上，一副生离死别，他女朋友直接冲到妙妙面前吼了句：你还不走！我一听有点生气，直接冲那女的说：八婆，是你该带着你男朋友走吧？妙妙拉了下我说：走吧，然后就径直走了出去，我赶紧跟了上去。走出酒店的时候妙妙突然回过头来冲我说了句：看你好像挺高兴的？怎么就一副幸灾乐祸的表情呢？我赶紧笑着说：你误会了，我脸部神经比较发达所以表情比较丰富。妙妙冷笑道：是坏事做多了脸部表情能自动调节了吧？我说：我没惹你吧，怎么你老人家就非要跟我过不去呢？妙妙没说话直接打开车门把车钥匙丢过来说：你来开！我接过妙妙丢过来的钥匙说：我们不顺路，我自个打个的回去就行了。妙妙说：你还蹬鼻子上脸了是吧？叫你开个车你就这么怕？我说：我怕什么？开房我都不怕我还怕开车？说着我直接打开车门坐到了驾驶位置上，妙妙把头靠在窗户边若有所思，娘的真的挺漂亮一姑娘，看的我荷尔蒙有点冲动。一路上我们都没说话，路过环岛路的时候妙妙叫我停车说要下去走走，我说大半夜的别下去招鬼，妙妙说她连我都不怕还怕什么鬼，于是只好把车停在半道上。妙妙在前面走着，我在后面跟着，跟着跟着妙妙就回过头来说：你跟着干嘛？我要方便你也要跟去吗？我楞了一下说：你方便就方便，你说什么下去走走？妙妙说：我是淑女，我说话委婉一点不行啊？我说：行，以后我大便我就说我要去跑跑。等了好一会妙妙才从一片小树林后面走出来，我赶紧说到：这片树林又该茁壮成长了，妙妙瞪了我一眼。把妙妙送到家后妙妙叫我上去坐坐，我本想拒绝但是看到妙妙那上下起伏的胸部一股邪恶的想法马上在我脑子里生根发

生根发芽。一进门就看到妙妙的爸妈正坐在沙发上看电视，我知道她爸妈和我爸妈走的挺 ＊＊ 常几个老头老太太经常在一起打麻将。妙妙把包扔桌子上就直接上楼，也不管我是死是活。和妙妙的爸妈打了个招呼妙妙的爸爸就语重心长的对我说：以后一定要经常来玩玩。我笑着对妙妙的爸爸说：以后我没事也往这跑。

想找刺激直接躺火车轨道上，还能为计划生育做点贡献。强子说：我现在很受伤，你丫的不能安慰安慰我？我说：你受伤个屁，人家当老公的呢？谁能比他更受伤？一句话说的强子哑口无言。强子骂骂咧咧了一会把车停到了酒吧门口。

吗的，到底是谁拍的？我赶紧发了个消息给妙妙说：现在的记者真是太没素质了，什么叫勾引别人老婆，我朋友和那女的是在酒店下象棋。妙妙说：还真是稀罕啊？下象棋都能下到鼻青脸肿？我说：那女的下棋下输了，把棋子都扔了，我朋友飞身救棋救的鼻青脸肿的。妙妙又问：那你呢？你看棋看的鼻青脸肿？我说：那女的扔棋的时候我在旁边都朝我脸上扔去了，所以被扔的鼻青脸肿了。妙妙说：哦，那棋扔你脸上，因为你脸皮太厚又反射回去，正好路过几个人，全弹他们脸上去了，所以你们一群人最后都被 jc 抓走了？我说：大姐，你神了，说的简直就像现场直播，当时的情况应该就是这样的。和妙妙东扯西扯了一会妙妙又问我：你确定那勾引人家老婆的事没你的份？我反问道：是你看上我了，怕我被别人勾引了吧？妙妙回到：你别自作多情了，我喜欢成熟一点的男的。我说：那敢情好，我还以为你对我自作多情了呢。等了很长一段时间妙妙都不再回我的话，一会过后她的头像就黑了，心里有点不是滋味，打个电话问强子如何了，强子说枪已上膛，还能再打几发，我说了句你小心精尽人亡就挂了。躺床上怎么都睡不着，一会过后电话又响了起来，接起来的一瞬间脑袋空白了一下。

电话那头传来前女友的声音，感觉声音没有以前好听，带点沧桑的味道。我说：今天是吹的东南西北风还是上下风，把您老的电话给吹来了。电话那头沉默了一会说：你回来了？我说：是啊，没遇上空难，也没遇上车祸，挺好的。她说：能出来谈谈么？我淡淡的说道：还谈什么，咱们都谈了三年多了，该谈的都谈完了，不该谈的也都谈完了。

电话那头又是沉默了一阵然后说：对不起。我赶紧说道：你不要和我说对不起，我感谢你还来不及呢，真心的，没有你我现在还是个傻蛋呢。电话那头传了小声的低泣：难道你就真的这么绝情？我说：什么绝情不绝情的，咱说话不带谈到情字的。那头已经挂了电话，我心说去你大爷的，当初和老子分手的时候怎么就那么横呢？大爷我是很记仇的。有点莫名其妙的烦躁，上了会网怎么都看不进去，前女友叫可乐当初教我们运动与营养的选修课老师，和我同是厦门人，比我大两岁。曾经天真的以为我会和她至死不渝到天荒地老，现在越想越觉得自己当时简直就是个极品白痴，还是纯的，被人家卖到大西北撒欢子估计还要喊着我的幸福我做主！电话又响了一下，是她的短信，我看也没看就直接删除了。做人不对自己狠一点别人就对会你更狠一点。老头子在门外叫我这么晚了赶紧睡觉，应了一声就关灯躺床上发呆，也不知道想了些什么。天没亮就被电话铃声吵醒了，朦胧中听到强子在那里鬼哭狼嚎的声音，我说你丫中邪了还是发羊癫疯了。电话那头的强子神情亢奋的说：破了，破了。我说：套子又破了？强子说：滚你丫的，我破记录了，以前最高记录是一夜 5 次，昨晚，就在昨晚我迈出了人生的重要的一步，这一步不亚于阿姆斯特朗迈向月球的第一步， 6 次啊，我昨晚 6 次了！我说：去你大爷的这有什么好得瑟的？强子说：昨天几号帮我记着，以后每年的昨天我都都把它当生日来过！说完强子就把电话挂了，而我也被强子那么一闹也睡不着了。有时候这种东西就像传染病一样，脑子里总是不住的徘徊： 6 次， 6 次！不住的问我自己：你到底能达到几次？但是一无所获！吃完早饭老头子把我叫住了说两家老头商量了，趁着马上就要国庆 7 天假了叫我和妙妙出去旅游一下，增加一点感情。我直接一口拒绝了，我说我的事就不用他们操心了，老太太一听又开始对我苦口婆心，什么我邻居的某某某比我小两岁，孩子见人都会要钱了，某某某和我一届毕业的现在已经在生第二胎了，把我说的跟千古罪人似的。

最后我急了，我说人家姑娘不乐意和我交往的，老头 和老 太太楞了一下说怎么个事啊你说，出去旅游是人家姑娘提出来的，人家不乐意人家会叫你一起去旅游么？我说 : 妈，实话跟你说吧，那姑娘就是个女魔头，看我一脸正气老实总是对我作威作福，我也是逼不得以啊！这时老头子说话了，问：真的不去？我说：要不你们把我的腿打瘸吧！趁着老头老太太正在思考的当口我赶紧冲出了家门，什么妙妙叫去的，那个妙妙每次见我都没给我好脸色，跟我枪奸不负责一样的能叫我去？估计就是俩老头合伙起来耍的一点小心眼，以我的智商这种低级的谎言岂能瞒天过海？但是在我刚拦了一辆车的时候就有一个陌生的电话打了进来。我接了一下说：这里是无脊椎动物研究中心，有什么能为您服务的吗？电话里传来一个声音，娘的能把人的骨头都迷酥：真的不去？是妙妙！我含糊的说道：去哪 ？妙妙在那头说：西藏！我说：西藏？你去出家啊？妙妙说：包吃住，全程还有美女陪聊！我说：真的？你别骗我，我这人脑子单纯容易被人骗的。妙妙说：你爱来不来，不来拉倒。说完就把电话挂了。

女神镇贴！

妙妙说：肯定言不由衷，看你眼珠子打转就知道没安好心，我都时刻防着你。提着两个行李实在是很费劲，走路都打颤，而强子总是一副袖手旁观，说了好多次都一点没有要帮我的意思，我说再这样下去我们的友谊将产生裂痕，强子说裂了那就装进麻袋挂珠穆朗玛峰上去吧。把我恨的牙痒痒！好不容易走了一段路看到一家旅馆我比见到亲爹还亲，拖着行李一阵风似的冲过去。但是可能跑的太快，手上的一个皮箱直接撞到了路边一块石头上，再一看，完了，拉链都开了，这坏谁的不好竟然坏的还是妙妙的皮箱。地上散落着几件衣服，打开的箱子上面还有几件内衣安详的躺在那里，仿佛在向我招手：你过来，你过来摸摸看！我赶紧弄出一脸无辜而又痛心疾首的样子转过身来面对那双美丽的大眼睛。妙妙的胸部上下起伏，我的心也跟着上下起伏，我赶紧陪上笑脸指着一件内衣说：挺。。挺大的，有 34D 了吧？妙妙双手叉腰对我怒目而视：你怎么不问问你的命大不大。我悻悻的说到：马有失蹄，少女有失身，这完全是一个意外中的意外。妙妙怒道：你故意的是吧？我说：你别以小人之心度君子之腹。妙妙说：本姑娘虽然宰相肚里能撑船，但是你这条破船本姑娘撑不住。强子赶紧上来说到：祖宗啊，姑奶奶啊，你们再吵下去雪山都要被你们喊崩了，别伤及无辜了。在妙妙的怒视下我蹲下去把妙妙掉出去的衣服一件件塞进去，凌厉的寒风中一个孤独的少年拖着一个略显疲惫的身影！眼角憋见了一条内裤，悄悄用手比了比，奶奶的还没我巴掌大，这能套的进去么？真想拿起内裤冲到妙妙面前丈量一下，但看到她怒火冲天的样子只能作罢。装好衣服后妙妙又冲我喊到：你就这样乱七八糟的跟挤公交一样往里塞，不怕把我衣服弄摺啊？我没好气的对妙妙说：大姐，虽然人靠衣裳，但我想像你这样美丽动人的姑娘就算拿片树叶遮身也抵挡不住你的光芒，摺不摺有什么关系？