这时候滑梯已经上来了，我没有去接可乐的话，说：坐一会吧。然后就直接向收银台走去，点了两杯饮料。
可乐在靠墙的桌子上坐下了，我拿着饮料走过去的时候可乐正两眼无神的对着外面看。
看我过来了抬起头笑了一下说：我还记得你第一次请我的时候，喝的是杯珍珠奶茶，我第一次请你是在学校的食堂，我们也不是小孩子了，其实有些事我也懂，但是我就是放不下你，真的，挺难的。
说完可乐拿过我手上的饮料插上吸管低头喝了起来。
我坐了下去，插上吸管然后又把吸管拔出来，然后对可乐说：其实喝这个的时候不一定非要用吸管，可以尝试着把那盖子打开，那样喝更爽一点，很多人人喝的时候看到旁边有吸管，在心里作用下总是要先插上吸管再喝，却忽略了这玩意本身是不需要吸管的！
可乐突然一下子停下，盯着我，问我：你真的不爱我了？
我不知该怎么回答，说我还爱着她实在太牵强，说不爱太伤人，于是说：我这人你也知道从不说爱的，我觉得我爱你这句话就跟人口中天天喊着的＊＊＊一样，太过飘渺而且又毫无意义。
可乐突然一下变的非常激动的说道：为何每次我问你事情的时候你总是这么不着调，从我们认识开始，怎么都像是我一个人在单相思，在我们在一起的几年里，你心里有过我吗？
我沉默了一下说：你不觉得你这样问毫无意义吗？连你自己都已经开始怀疑我们的过去了。
可乐说：无意义，无意义，你总是这也无意义那也无意义，那你说什么事有意义的？我告诉你，我觉得有意义，因为我知道我自己内心的真实想法，我的想法就是我到现在还爱着你，我每天都在想着你，我每天晚上都想着我们的过去流泪，你以为我愿意啊？
说着说着可乐就把头转过去，眼睛红红。

一直以来对于可乐我都没有觉得内疚过，在一起的时候我每天都在变着法子哄她开心，而她就像一个生活中被人点了笑穴似的，每次总能笑的很开心，我很难相信可乐的那句分手只是试探的借口，这就像一个女人在做完人流后还笑着说：我只是想证明自己还有生育能力！
可乐的表情瞬间凝固，然后带着一点痛苦，带着哭腔说：我不知道事情会变成这样，我真的不知道，真的。
我愤怒的说：别跟我说你不知道，我告诉你，你这就是高压电上撒尿－－－－找刺激！
我的声音有点大，旁边的人不时的用异样的表情看我，好像我身上背了几公斤BoB!!!似的。
可乐又是低头不语，这让我很反感，印象里的可乐洒脱，大方，看着可乐的脸我突然间有种陌生的感觉，我知道曾经的可乐已经一去不复还了，俩年的时间可以改变很多东西，可以让一座公用电话亭变成一座公用厕所，更可以让一只高傲了5000年的公鸡后背上少了几戳毛，我想起一句话：物是人非！
我点烦躁，喝光剩下的饮料然后站起来对可乐说：我走了，我不想她等太久，让人等待这种事有点伤天害理，你也别等我了。
说完在可乐的看似痛苦中我直接头也不回的走了。

我本以为我的心情会很沉重，但相反在我走后我反倒有种解脱的感觉，想想觉得自己真的有点狼心狗肺，在滑梯上的时候一不小心差点摔了个狗吃屎。
回到那家专卖店妙妙已经不在，问了一下店员说刚走没多久，拿起手机打了个电话过去，被挂断。
发了个短信过去：你是不是被人贩子拐跑了，再不接电话我就往人口登记处申报你失踪了！
过了一会妙妙终于回了个短信：我说给你半个小时，你还真的想要半个小时是吧？我告诉你我现在很生气！
我回到：你是吃醋了还是吃错药了，我这不是还不到半个小时么？
妙妙回到：我在那里等着觉得一分钟比一小时还长，所以严格来说我已经等了你20来个小时了，超出给你的半个小时已经很多倍了，你以死谢罪都来不及了。
我嫌发短信太麻烦，于是直接再次的拨打了妙妙的电话，这次终于接了。
妙妙刚接起电话我就说道：你到底在哪，人经常着急容易得高血压知道不？我本来就贫血，你说我要是再得个高血压那血压爬不上去你献血啊？
妙妙说：哼，你少来这套了，就你让我等那么久你本身就是个冷血，那蚊子吸了你的血都能直接变冰雕，你还想高血压，我呸！
我说：咱不闹了成不，你到底在哪呢？
妙妙说：我在卫生间。

我问：男的还是女的？
妙妙说：你个混蛋，找死是吧？挂了电话直接往卫生间的方向走去，在卫生间门口等了好一会也不见妙妙出来。
于是又拿起电话打给了妙妙：你在卫生间这么长时间，别说便秘，产个孩子也该推出手术室了，你到底在干吗呢？
妙妙含糊了一下说：我来大姨妈了，没带卫生巾。
我有点崩溃，说道：你说你造的什么孽啊，这好好的逛街都能碰上血光之灾？
妙妙大声的说道：你大爷的，赶紧去给我买卫生巾。
我问：你要日用的还是夜用的？超薄的还是干爽的？
妙妙喊道：你话再这么多是不是想等会给自己嘴上也贴一个！
不得以只好到楼下去买卫生巾去，以前在网上有看过别人给自己女友买卫生巾的经历，没想到今天这事竟然落在我头上来了！
匆匆的买了卫生巾就往楼上跑，到了卫生间门口终于想起来我该怎么给妙妙送进去？
我想到了可乐，想打个电话问下可乐在哪叫她帮下忙，但思来思去总觉得不妥，于是只好再次拨打妙妙的电话。
我问妙妙：我该怎么给你拿进去？
妙妙说：你去买件女装套身上假装女的给我送进来。
我说：我靠，就算我穿上女装那我这张英气蓬勃的脸该往哪放？
妙妙说：你不是刚买的卫生巾吗？你拿着卫生巾挡脸上就没人知道了啊。
我说：大姐，你饶了我吧，我宁愿你让我背上BoB!!!把沃尔玛炸掉来的更干脆。
妙妙说：要不你找个人帮忙送进来吧，哦对了，我裙子脏了，刚才可乐拿的那条裙子，你去帮我买下来吧！
我说：你就不能一次性把事情全说完吗,你知道我这样比你来大姨妈更难受知道不？
妙妙说：你之前已经犯了严重的错误了，我给你一个洗心革面的机会你还推三阻四的。
我被妙妙说的有点无奈，只好又向那家专卖店走去！

于是乎接下来的几个小时里我成了妙妙的小跟班，而且妙妙的购物欲望实在是变态到匪夷所思，大半天下来我早已感觉不到自己双脚的存在，我从未有那一刻那样痛恨过地球引力！
从沃尔玛出来感觉空气格外清新，赶紧把手上提的那些沉重的东西往妙妙的车里塞，然后用一副＊＊了十几次似的要死不活的样子对妙妙说：大姐，你还是快点找个外科医生帮我做个截肢手术吧，我这两条腿恐怕是废了。
妙妙打开副驾的门冷笑着说：哟，我们的海带哥刚才不是挺倔的吗？怎么这点小小的事就把你给打倒了呢？
我苦笑道：其实我这人呢也就是套上内裤装超人，脱下内裤早已吓的尿满身的货。
说着我也打开车门直接上车。
路上妙妙一直对我和可乐今天的事耿耿于怀，我一直解释我和可乐其实没什么，但妙妙就是一副不太相信的样子说我肯定心里有鬼，人家是跳黄河里也洗不清，我这是跳马桶里也洗不清！
把妙妙送回家的时候已经快下午了，妙妙的爸妈要我留下来等晚上吃过饭再走被我找了借口拒绝了。
走的时候妙妙问我：你真的和可乐没什么？
我信誓旦旦的说：我和可乐就像＊＊和嘴，没有接触的可能性！
妙妙哼了一下说：你少恶心我了

额，有没有人啊

回去后老头和老太太又开始不住的问我进展如何，把我弄的跟小偷进了局子似的，废了好大劲才摆脱纠缠。
在家待了一会就接到强子的电话，叫我如果没事就去浙江陪他几天，并告诉我他已经和那女的修成正果，今早的时候已经把顺利的把证都领了，就等着那女孩一毕业就可以普天同庆了，我说强子这发展的也太快了，强子说这叫碰到好田就赶紧种上庄稼，不然就被别人给丰收了！
最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把内裤穿紧，不然会随时勃起,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。
回厦门这么长时间了也没什么可消遣的娱乐了，去浙江玩几天也是不错的选择，问妙妙去不去，妙妙说要上班。
想一个人又怕自己一个人去看人家两口子打情骂俏自己在那也不是个事，于是只好作罢。

回去后老头和老太太又开始不住的问我进展如何，把我弄的跟小偷进了局子似的，废了好大劲才摆脱纠缠。
在家待了一会就接到强子的电话，叫我如果没事就去浙江陪他几天，并告诉我他已经和那女的修成正果，今早的时候已经把顺利的把证都领了，就等着那女孩一毕业就可以普天同庆了，我说强子这发展的也太快了，强子说这叫碰到好田就赶紧种上庄稼，不然就被别人给丰收了！
最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把内裤穿紧，不然会随时勃起,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。

回去后老头和老太太又开始不住的问我进展如何，把我弄的跟小偷进了局子似的，废了好大劲才摆脱纠缠。
在家待了一会就接到强子的电话，叫我如果没事就去浙江陪他几天，并告诉我他已经和那女的修成正果，今早的时候已经把顺利的把证都领了，就等着那女孩一毕业就可以普天同庆了，我说强子这发展的也太快了，强子说这叫碰到好田就赶紧种上庄稼，不然就被别人给丰收了！

最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把内裤穿紧，不然会随时勃起,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。
回厦门这么长时间了也没什么可消遣的娱乐了，去浙江玩几天也是不错的选择，问妙妙去不去，妙妙说要上班。
想一个人又怕自己一个人去看人家两口子打情骂俏自己在那也不是个事，于是只好作罢。

最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把内裤穿紧，不然会随时勃起,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。
回厦门这么长时间了也没什么可消遣的娱乐了，去浙江玩几天也是不错的选择，问妙妙去不去，妙妙说要上班。

想一个人又怕自己一个人去看人家两口子打情骂俏自己在那也不是个事，于是只好作罢。
强子住的公寓就离浙江大学不远，两室一厅，站窗户边可以很好的看到路面的情景，大厅的冰箱上面还贴了一幅强子和李曼佳的大头像，看着总感觉怪怪的。
李曼佳说要出去买点牛肚和菌类晚上吃火锅，然后就留下我和强子俩人。
我问强子是不是来真的，强子笑着说，她是第一个让我不用戴套的人！
我一听下巴都差点磕地上，说：就这样？
强子说：都这样了你还想要哪样？
我说：看来你的要求并不高。
强子深沉的说：有时候你用一辈子都无法走进一个人，但是有时候只要几秒钟你就会觉得你和她总是能有一种共鸣！
我说：你还共鸣了，我看是你俩说话的时候旁边开过大卡车，震的你耳鸣吧！
强子突然说了一句：就像当初读大学，你刚进寝室的时候，我就觉得咱两之间也有一种共鸣！
我有点伤感的说：如果我一直在国外的话，你每年去小李坟前的时候帮我多带束花去，带上你的老婆孩子，告诉小李，这世上不是所有的女人都是坏女人！
强子说：小李以前一直都挺羡慕你和可乐的，要是你俩能整出一孩子带他坟前，他肯定得乐呵。
我说：其实这次回来我除了相亲还有一件事要做，在国外那几年我经常梦到小李，他以前上学的时候就嫌上铺的床太小，如今在那几寸的泥土里肯定更挤，过段时间一起去把小李的墓扩大点！
强子说：行，过完春节吧。
我说：恩，我把机票再延期一下！
晚上的时候我和强子一人提了俩打啤酒用电磁炉煮起了火锅，3个人围在一张桌子上，强子侃侃而谈，李曼佳则一直安静的坐在强子的旁边偶尔给强子夹一夹菜，看着强子和李曼佳我突然想起了妙妙，于是在上厕所的空隙里给妙妙打了个电话！
现在想想如果当初没有打这个电话的话，那么我和妙妙会是另一种怎样的结局？

在卫生间里拨通了妙妙的电话，刚响没一会，电话里妙妙就已经不悦的说：飞机早就到了吧？你是卡机舱里还是下飞机掉坑里去了，到现在才给我电话？
我深深的吸了一口气然后说：我有点想你！
妙妙沉默了一会说：真的？
我说：真的！
电话里妙妙突然说：亏我机票没白买！
我问：机票？你也要来？
妙妙说：当然了，你既然这么想我，要是想太多想的神经错乱什么的一下搞自残我也会良心不安的！
我说：得了吧，现在菜刀都实名制了，想残也不是那么容易的！
挂了妙妙的电话，蹲在马桶上，刚和强子喝了不少酒，感觉自己的思路都快要赶上爱因斯坦的大脑，总在想着一些不着边际的事，而且更恐怖的是总想把头探马桶里去看个究竟！

楼主谢谢我这么标准的十五字怎样

穿上衣服我赶紧往医院跑，刚才李曼佳说强子回来的时候看到有人在撬他们的门，过去喝止一声就被人转过身来捅了一刀，她听到声音跑出去强子已经躺在地上，流了一地的血。
听李曼佳的描述我越想越害怕，总是不由自主的把强子往坏处想，当初小李跳楼的那个场景不断的在我脑中回放又回放，我努力的把强子往好处想，却越想越恐惧，坐在出租车上感觉自己浑身都在颤抖。
本来昨天中午要更新的，但是这两天生病了