我一边疯了一样想见CC，但是同时我又害怕着，我不知道该怎么面对他。
而那时的我，面临着即将到来的高三，心里是一阵一阵的害怕和无助。
在这个暑假，我失去了一位亲人。
我的姥爷。
当时我在睡觉，我妈红着眼喊我起来说：儿子，起来。
当时是早上6点多。我迷迷糊糊的。
我妈说：姥爷走了，赶紧起来换衣服，去医院吧。

我从来没有失去过亲人，我不知道该怎么办。
我倒医院的时候，表哥表姐他们已经在了。
珠海的表哥接到消息就坐了最近的航班回来，可是依旧没能见到最疼他的爷爷最后一面。
那是我第一次见他哭的那么伤心。
我很难过。
炮王请假回家陪了我那几天。直到一切结束。
这天晚上我在家床上翻来覆去睡不着。
陌生号码，我看了一会接了。

那天我们俩在酒店，和衣而睡，CC抱着我，我都没办法记得我流过多少眼泪。
我紧紧的搂着CC，那一晚上我没办法沉睡，我总是梦到CC在我怀里一点点消失。
我醒来，CC搂着我，呼吸均匀。
我看着她的脸，但是我心里却很明白，她还是会离开我。
早上起来，CC已经在整理衣服，她说：你再睡会吧，我先走了。
说的就像以前一样，好像明天我们在学校，就能再见面。
我搂着她，那一刻我是真心实意的求着她，我做着一切我能做的保证。
而CC面无表情的看着满脸泪水的我，不说话的一双悲伤的眼睛。
CC轻轻挣开我，推门走了出去。

我一路跟在后面，跟着她打车，跟着她一路到了车站。
在人来人往的售票厅，CC轻声的说着要买的票，那种礼貌又带着疲惫没有感情的声音，让我非常怀念那个对我撒娇，轻声轻气说话的CC。
CC还是要走。
临走前她站在我面前，那天她穿着一件看上去很成熟的连衣裙，就像是一下子从那个对着我傻笑的高中姑娘变成了一个利落生硬的陌生人。
CC看着泪流满面的我，上来帮我整了整衣服头发，用那种像是跟孩子说话一样的声音安慰着我：
别这个样子。

我问她：我真的会改，你不能再给我一次机会吗。
CC低着头，最后说了一句：高三加油。
然后转身离开了我。
我站在原地看着她消失在汹涌的人群里，那一刻我非常想跟以前一样冲过去紧紧搂着她。但是我知道那也已经于事无补，我从CC的表情可以看出来。
我回到家之后昏睡了好久，颠倒日夜的沉睡里，我断断续续的做着梦，梦里都是我和CC以前的样子，我们刚开始的时候，梦里我们亲吻着，但是却没有令人安心的触感。
有几次我自己都能感觉到是在做梦，但是我还是紧紧闭着眼，在即将挥散的梦境里，紧紧的拥抱着已经离开的CC。

我也已经筋疲力尽，感觉浑身的力量都已经跟着CC消失了。
喜欢一个人，就像是火焰一样，总是要燃烧自己才能给对方温暖。
CC离我而去的那一瞬间，我们都失去了自己的一部分灵魂。
它们去了哪呢。
我想它们是在拥抱着，在那些温暖人心的回忆和岁月角落里。
在那里，我们都永远那样不知疲倦的相爱。

高三，依旧开始了。
CC顺利的考上一所不错的学校的环艺系。但是却没有再回来过。在自己的老家有了新的住处。
我开始收敛了心思，好好学习，小赖在高三开始之后没多久出了国，一句话没有告诉我，没有联系我也没有告别。
我心有愧疚。我对不起她。

之前拉下的功课太多，我虽然想要弥补，但是理科在高一高二没有打好基础，一切都特别吃力。
本来我是绝对考不上的，不过经过那段时间的努力，稍微有了那么点改观。
我还是经常想去联系CC，我偶尔想起来就感觉心肝俱裂，那种感觉虽然随着时间会稍微减弱那么一点，但是依旧让我痛不欲生。
她一直尽可能的躲避着我。如果我打电话太频繁，CC就告诉我：别逼我换号码。
如果我不想你找到我，你绝对找不到我。

最后说：你安心学习。一切等你高考结束再说。
我一直觉得高三会特别的难熬，但是那一年我没什么感觉的过来了。
这一年的时间我的心态发生了很多的变化。就像炮王说的：只要你下定决定开始努力了，不管结果怎么样，都已经够了
08年。
中国奥运会举办，火箭取得了前所未有的22连胜，整个世界给我一种日新月异的感觉，我不再自怨自艾，也不再躲避和惶恐，我说实话，我不知道最后我会考个什么样的学校，我也不知道我和CC会不会还有机会在一起。虽然其实我心里隐约明白CC已经完全接受了没有我的新生活。

那个时候的我没有去想那么多，我只是想，就这么走下去吧，不管结果怎么样，都是我自己选择的路。
我后悔当时挥霍了自己的青春，我后悔太早做了不该做的事情。我后悔自己伤害了爱我的人。
但是这一切让我后悔和难过的事情，就像肌肤骨骼一样，组成了现在的这个我。
高考结束之后，我去了CC学校。
当时我已经有很久没有见过她。这种久别重逢的画面我想过很多次也梦到过很多次。
CC对我笑，那个笑容其实很陌生。

当天晚上我们俩在校外的酒店，我们俩抱着膝盖坐在床上，聊了很久。
我们说了很多话。但是我们俩都处于一种奇怪的心境。
猜测里我们不应该是泪流满面的拥抱在一起吗。但是我们都很平稳的说着话、。
我问过CC，现在我可以重新把你追回来吗。
CC看着我歪着头说：你还不明白吗。
她后来说了很多话，我一直默默听着，虽然我不能清楚的记得原话，但是我还是永远都记得她的语气和脸上的表情。

CC说。
我们俩之所以分手，不是因为第三者，也不是因为我们两个吵架，我不是一时冲动就决定要和你分手，我也不是想和你拍什么电视剧，一定要有一个美好结局。
虽然我说的很直接你可能不能接受，但是其实你，根本就不爱我。
你说什么？你觉得你爱我
那好，你告诉我的三个最好的朋友的名字。我穿多大码的鞋？我穿什么型号的衣服？我的身高体重
？
你穿42.5的鞋子，你肩膀比较窄，一般喜欢穿L的衣服，一米七八，最重的时候一百三。最轻的时候一百一十六。最好的朋友炮王眼睛儿和尚。手机我记得两个，所以任何时候我找不到你就可以找她们。
但是我只要把我的手机扔掉，QQ不上，你就再也找不到我了。
我不是想跟你去计较什么，我只是想告诉你，从我们俩开始我就做好了一切的准备。
那个时候的我好傻啊，我当时看到刚入学的时候的你就喜欢上你了，你那个时候穿着一件白色T，黑色短裤，看起来特别的精神。皮肤又特别的白，头发蓬蓬的，干干净净，一尘不染的样子。成绩也很好。
我骗过你，我不是高一的时候被学长夺走了第一次，而是初三的时候，认识了一个人渣。
我总觉得我自己配不上你。一开始我并不想和你在一起。
那个时候的我就是一个小混混，我当时想认识你。

你第一次约我去所门口的音乐茶座的时候，我当时很高兴，你在看电影的时候脸上带着笑，那么可爱的样子。那个时候我耍流氓了，我亲了你，那是你的初吻吧？
我当时特别堕落的想：如果我没有资格做你的女朋友，那至少让你记得我吧。
但是我没想到后来你没有对我做什么，你对我说了一句对不起。你还说，你喜欢我。
我当时心里是多开心啊，我感觉我终于遇到了一个愿意疼我的人。
那个时候我就像赌博一样想：干脆就和你在一起吧，你一定是爱我的。
我也不知道我为什么这么确认，但是那个时候我就是这样啊，因为你饿一句话我就像一个赌徒一样奋不顾身的堵上了全部家当，要么得到一个完美的你，要么继续堕落下去。

炮王给我打电话让我去酒店的时候，我心里是有点难过的。
但是我还是去了。那个时候的我特别自卑的想，我没有什么可以给你的，如果你要的话，那我就给你吧。
那是你第一次说你爱我。

之后几次你的要求越来越过分，我心里是特别难过的，有几次我都想：我要离开你。
但是我又舍不得啊。我们第一次吵架，我等了几天你都没有来找我。
其实当时你只要跟我哪怕说一句 嗨。我就一定不会在跟你生气。
后来我去找了你，那个时候我就有点不能自拔了。