大概是到了快12点的时候，我看见那个男的下来了，当时我一把甩掉烟头就冲上去。他没注意到我，我一脚踹到他肚子上。
其余的人一拥而上，眼睛一个劲的在后面喊：别在这打，别在这打 ，拉出去！
打完之后，那男的靠着墙，身上的衣服乱糟糟的，我说：你TM胆挺肥，上次还没挨够？
他看了我一眼，然后说：你就是CC那个所谓的男朋友？
他伸手擦了擦鼻子说：上次你堵我，我没反抗，我承认那时候我是对CC有想法。我一直很喜欢她。
但是现在不一样，CC马上就高考了，我每周末都坐车回来帮她补补课，也算是对她做点补偿，我们两家也算有点交情。我这样难道也有错？你不要觉得我好欺负，我只是懒得跟你们一般见识。你要是真的喜欢CC就不要干这些没意义的事。

眼睛一脚踹到他肩膀上：滚你MLGB，还有劲说话，你牛逼啊。
我当时揪着他头发说：你麻痹，你对CC干的那点事，你还有脸跟她在一块？
他看着我说：我就是喜欢她有错吗？我干什么了？我干什么了？
我当时一阵火，兜手连扇了他好几个耳光。
我蹲在地上看着他，他也一脸火的看着我，我问：知道错了吗？
他说我TM哪错了？
我兜手又扇了他一次：知道错了吗？
他喘着气看着我：你说，我错哪了？
我继续扇他：知道不知道？知道不知道？ 说着说着我自己就火了。

眼睛儿在一边多嘴：谁让你以前碰过他女朋友，抽你丫都不亏，赶紧认个错，说我以后不跟CC联系了，这事就算过了，不然今天你就等着吧
B男人好像很惊讶的样子看着我，然后他似乎是想了一会说到：我没有碰过CC，我承认，我以前是有一次想对她不轨，但是我没有，后来我就转学了，我更不可能对她做点什么！
我反应神速的大脑再一次抽了，我已经有点受不了这刺激了，那一瞬间我想到很多东西，包括初中的时候在学校里盛传的各种段子。
我当时已经处于一种彻底暴走的状态，我一脚踹到他脸上喊着：草泥马你说什么，我草泥马草泥马草泥马！
然后我就疯了一样揪着他往死里揍。
眼睛儿拉开我，说算了算了，哥们咱冷静点儿成吗，我心理一阵燥热。我说你让我一个人待会儿·。
挣脱开他之后扭头狂奔。

我也不知道我是要去哪，我感觉整个世界都在后面追着我，它们一边追一边还大呼小叫，像是黑暗的怪兽一样欢呼着不停的吞噬我仅有的光阴。
我跑到CC家楼下但是我走了两步不敢上去，我坐在楼梯上想了很多也想了很久，从楼梯的窗户看出去，天空都被挤压成小小的一块儿，横七竖八的电线纠缠不清。到处都TM一副要死的压抑样。
后来我走了，我没说什么，那个时候的我感觉自己是没有资格说什么的，就算CC骗了我，我不是也骗了她吗，我们的幼稚的感情充满了各种狗血的欺骗，这样另一种角度来看，是不是也就公平了？炮王说的对：别上心，上心必伤心。
那个时候的我不知道该什么办。

那时候高中的我每一天都感觉这样的日子没有尽头一样，要多漫长有多漫长。
现在回想起来，那些天的日子大同小异的过下来，仔细回忆却一点厚度没有，就跟一张照片，薄薄的贴在墙上。
这样的日子伴随着我的纠结和无能为力。过了一段时间，很快又到年底了。
去年这个时候，我跟炮王还在学校大礼堂唱歌现事儿，那时候CC也天天和我在一起，梦梦也还是跟炮王戚戚我我纯洁的不行。
可是就TM一年时间，一切怎么变化的这么快呢。

我心里有个定时炸弹，我也不知道它什么时候会爆发，我也说不清为什么我不干脆跟CC挑明了说。
我可能是担心CC考试受我影响，她毕竟高三，面对这自己人生最重要的路口。或者是我根本就不知道该怎么去面对这件事。
有天晚上她跟我聊短信的时候说，想吃糖炒栗子，我就骑着车慢大街溜，买了给她送去。亲一下就跑。
有时间的时候我会在她下课的时候跑到她画室，也不说话，假装不认识跟在她身边，看着跟她爸一块走。

偶尔能有一次她家里人没空接她，我们俩都跟过年一样，兴高采烈的骑着车子唱着歌回家。CC就会在后面搂着我说：点吧，没有我不会唱的歌。
女孩子唱歌是不是都特别好听啊？
CC唱的每一首歌，熟悉的不熟悉的，知道的和不知道的，后来我都会去找原唱听，但是都没有那些个夜晚，她在我车后座上唱的动听。
但是兴高采烈的同时我心里是一阵一阵的绝望和难过，我越来越讨厌自己，我不停的胡思乱想。还有我对这该死的一切TMD无能为力的样子。
有几次我看着CC走进了黑黑的楼道的时候，我的眼泪就掉下来了，我在楼下车上挥着手掉着眼泪。CC每上一层楼都会在楼道阳台的位置对我招手。
我泪眼模糊的看不清她脸上的表情，昏暗的楼下她也看不清我脸上的表情。

我谁都没有说，没跟炮王说，也没有问CC。
我找了小赖，一开始她是不愿意搭理我的，每次我一打电话她就接了之后骂我：说你麻痹给我滚！有完没完。
然后就挂断。
我还是会打，但是我也说不好我为什么要打，但是那时候我感觉我做什么都不知道后面会怎么样了，我只好重复着一个过程，却不敢期待会带来什么结果。
小赖后来无可奈何的说：你说吧，我听着
我反而无话可说了。
小赖骂我：没用的废物。
我当时就笑了，是啊，我就是个废物。

这天晚上我在操场打球，遇到一个高一的学弟，打起球来特别恶心，突破先架着拐，嘴里不干不净的吐着。
我那段时间经常打球，但是又不想打，可是我又没有事情做，如果我闲下来会被自己的逼疯。
也就是那天，本来心里都不爽，偏偏遇到这么一个现事精儿。
我状态也不好，基本上是飘在外面投投球传传球。
当时对面那对有个老几对小学弟瞎咧咧：你可要看好他啊，他很牛逼的
不懂事的小孩，动作也就有点大。一块打球的也都是熟人，在那瞎起哄：什么什么炮王走了之后的第一后卫之争。
那孩子打的很兴奋，有几次动作有点大，也不注意，也不道歉。
后来有一次对位的时候，对我做了个挑衅的动作。来来来，过我。
当时我就憋不住火了，脑门子一嗡。轮起来球照着丫脸就甩上去了。

我觉得用十五字来回复的确挺有趣

鼻子被我砸破了，流了很多血。
当时一块打球的都看不下去了，大家都围着他七手八脚的递纸巾。扶着去了水龙头。
这孩子后来打的挺不错，我大一大二的时候天天暑假跟他打球，说起来那时候的事我挺内疚的，但是他没说什么。
当时我一个人站在球场中间，周围的人都看着我。
我真的感觉我太TM丢人了，我TM简直就是个败类啊，炮王走了之后我整天一个人跟个煞笔一样在学校里晃荡，我TM到底在干点什么啊？

最后人都散了，晚自习的铃声也想了，天黑了下来，空荡荡的操场上我一个人坐在篮球架下面。
我TM挺想哭的，我感觉好多的事儿都在我面前，不管是学习还是家里，还有CC，每一次我想起来就会觉得心肝脾肺五脏都在疼。
那个时候的我告诉自己：我不会因为她这么欺骗了我就想要和她分手，因为我们毕竟在一起了这么久。CC对我也是真心实意的，就算她以前怎么样，我也不应该去在乎，毕竟我们一开始的时候，我自己就应该心知肚明。
但是CC毕竟骗了我。而我也骗了她。
这让我对我们的关系前所未有的悲观。我想这样下去，我离开她或者她离开我是迟早的事情。

其实那个时候的我给自己想了很多的借口理由。都只是为了掩盖一个我不愿意面对的现实：我对CC的感情其实很脆弱。经不起考验。
或者说那个时候的我根本就太年轻，遇到了问题和挫折，我根本不知道该怎么解决。
07年的圣诞节，没有人陪我逃课，那年的冬天下了很大的雪，路面上的积雪几乎可以盖住膝盖。
晚自习的时候往窗户外面看，鹅毛一样的大学铺天盖地。夹杂着呼啸的风声。教室里所有人都埋着头写作业看书。

小赖已经很久没有理我了。
CC也在忙着复习，越来越用功，每天熬夜，早上还早起。年底的时候家里人给她花了好多钱，又是托了亲戚关系。去上了什么什么学院教授的加强班，说是上了基本艺考都有谱。离开了我们那个市。去了外地的亲戚家。
07年的最后一天，我是一个人过的。
CC在外地亲戚家忙着准备艺考的报名和考试。那天一有空就给我打电话，声音闷闷的和我聊天，她应该是很紧张着考试，但是还一直自责的说没能陪我过节。

我当时在自己屋里的阳台上看外面的烟花，阳台视野很好，面朝一个公园，外面灯火通明人声鼎沸。电视机里XX台的跨年晚会，我妈看的特投入。
伴随着主持人假装兴奋的倒数和欢呼声，07年过去了，烟花和电视里热闹非凡的音乐声一起响起来。到处歌舞升平的样子。
CC发过来一条信息
今年没能陪你一起跨年，对不起，以后每一年我都会陪在你身边。
我看完脑海里就浮现出CC在电话那头的样子，窝在被窝里，穿着睡衣，偷偷摸摸的发着信息。
让我无比的想念。