我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……
老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？
我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！

1.女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的体重吧。。。”
2.女发状态“头发你怎么还不干啊？我都想睡了”
一闷骚男评论“头发是谁？”

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一个女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：亲爱的，往那边睡点儿。。。。。

单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，
麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，
披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，
盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，
短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性……
不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你。。。哈哈

房间乱七八糟人的特征：
一旦开始整理就整理得特别彻底；
注重公用环境的整洁；
万事拖到最后关头才动手；
回忆起往事多有懊悔；
钱包里收据比钞票多；
会订计划但从来不看；
生气的事睡一觉起来就忘；
会忘记重要的事；
口头禅是：好困啊。。。

顾客：“大伯，我买一袋盐。”
老板：“我有那么老吗？”
顾客：“好吧，大叔我买一袋盐。”
老板：“我比你大不了几岁。”
顾客：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
老板：“我就那么长的像男的吗！！”

晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。

最小的表妹马上要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家是年级前十名呢，还天天抱着书本不放，你不看书，是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

1.青年问：“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
大师：“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
2.有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～
然后我哥说：安全架不住这天黑啊……

二货青年问：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
文艺青年回答：“不知道。”
二货青年：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

打算和女朋友去领证，去之前和她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后要是再吵架生气，可不能随便说分手啊!”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”

和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了！”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”
她：我休的是产假啊！

一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我。