以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”

“游泳池的水里有尿么？”
自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事，同事就是不答复我。
吃过午饭，同事把我叫到面前，很严肃的说：“小王，来，你坐下。”
然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”
尼玛。然后糊里糊涂的我吧午饭全部吐了出来。。。。

昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”
走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

和堂哥聊天，堂哥问我：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”
我坏笑的回答：“我选择兄弟的媳妇。”
堂哥……

我找表妹借钱买房，我说：“你上班二年了，存了多少钱？”
表妹道：“一分没存。”
我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”
表妹说，“实话告诉你吧，每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。

和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“你困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说，我困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。。。。

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

坡坡说：“我有洁癖”
兵兵问：“那你怎么三个月都不洗澡呢？”
坡坡说：“我嫌水脏。。。。。”

屌丝男说：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。”
美女回复道：“摄氏度提出者，1701年才出生，莎士比亚1616年就死了。。你把‘士’字去掉吧。”
莎士比亚，去掉士，莎比亚说过：第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。美女，刚才我的体温上升好快。。。哈哈哈！”

昨日喝醉了，朋友把我送回家的。
早上醒来满嘴是泥巴和草，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们说：“昨晚你说你是喜羊羊，非要吃草，我是拉都拉不住啊。”
我骂到：“你个猪头啊，你就不会说灰太狼来了啊。”

深夜，接个电话有急事出门，慌慌忙忙穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！~

她问：你喜欢我吗？
他答：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。
她问：那你爱我吗？
他答：你觉得一周一次怎么样？

妹子说：大哥，用帅已经不能形容你了。
大哥到：啊，那用什么呢。
妹子：用丑！哈哈！

表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”