和女神聊天，帮她处理点电脑问题，于是使用了远程协助，后来没有关。
我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。

我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

妹妹：“我觉得，我有恐高症。”
弟弟：“那你拿出来我看看！”
妹：“我说，我有恐高症。”
弟：“是啊！你把证拿出来啊！”

我：“你喜欢什么样的男人？”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉？”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……（麻B这是一种什么感觉？）”

本人妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说：“弟弟啊，你该减肥了，咪咪都这么大了。”
弟弟说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

女青年问：“你喜欢谁？”
男青年答：“反正不是你。”
女青年：“你骗我下会死啊？”
男青年“我骗了你啊，你没死。”

女青年：“我喜欢上了一个人！”
男青年：“他一定很帅！”
女青年：“你别那么自恋好吧！”

宅女：“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
老板：“应该是吧，看你要什么了？”
宅女：“那我要个男朋友”
老板：.........
宅女：“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
老板：“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，
爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，
爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，
爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，
宅女最后都嫁给了快递员。

看演出，有一支金属队，巨噪。
演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”
我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”
主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

有个男生追求心仪已久的女生：“我喜欢你很久了，能不能……”
女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”
男生：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”
女生：“等一下！”
男友疑惑：“？”
女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

老婆：我有一个美女同事，长的可漂亮了，混的也相当好。
老公：我有一个帅哥同事，家里可有钱了，现在混的也相当好。
老婆：有资源就是好啊。
老公：那是当然，出来混，男的刷卡，女的刷脸。

女生深夜返校，被一个男人拦住了要劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子脱了下去……
女生回宿舍了，告诉了室友，室友惊奇的问结果如何？
女生问：你猜我提着裙子和一个提着裤子的男人跑，谁跑的快？

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈说电脑坏了，不信你问屌丝，意思是让屌丝为她证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！