在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。” 也许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。” ”别啊，同学之间还客气啥。” 说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

师父问：“你抬头看到什么？” “天空。” “天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。” “师父我看得到。” “......” “师父我真看得到。” “杨戬你他妈给我闭嘴！”

一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。。/:!!!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢? 其中一个提议到:去买卫生巾吧. 众不解,问为什么? 男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼！

和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？ 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难! 裁上了能活更难...

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……

有个小姑娘穿了一件白色大衣在等车，一个熊孩子把巧克力雪糕整个拍她身上了，孩子他妈说对不起孩子很皮，姑娘蹲下身和蔼的说：小朋友，我们拉钩，以后谁在大马路上瞎闹谁就死全家好不好？

米老鼠感冒了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠发烧了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠失眠了，医生诊断后给开了一包老鼠药。 米老鼠胃痛了，医生诊断后给开了一包老鼠药。

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。 老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。 老公大喜：人呢？ 妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

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大学时候的事儿，本人比较老相。 一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。 妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。 叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧

我随手一打就是这么标准的十五字