天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

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有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。 懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。”

美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达 过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。 有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

有小朋友问我：“基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。 然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。 男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” 大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”

老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？ 我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分， 这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

今天陪朋友去拍婚纱照，婚纱店一男一女拍照，穿得是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了，男的说我也要戴帽子，谁知那女的说了句，你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

我对一个妹子说：你怕不怕生人。 她：不怕。 我：好啊，那帮我生一个吧。 她：滚。 我：别急，晚上我就陪你滚……

两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。 老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不。 老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。 我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。 不禁自己也感伤地抬起头。 “尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊..."

我带着一漂亮MM去兜风，MM对我 说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆 摩托车的话我就嫁给你”。 我用力踩着踏板，我踩…我踩… 我………“啪”。 老婆一巴掌拍过来。 “你 TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成 什么样了”…

一次出差，在火车上。 有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识…… 途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。 对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。 这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。 男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。” 男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。 男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！” 这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”