刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。 我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人，难道这就是职场么？90后就这么不受待见？ 越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑 一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑 。

过年烧纸，弟弟虔诚的边烧边念：这是给外婆的，这是外公的…… 这是给哥哥的！尼玛，我呆了有木有！正想抽他， 他接着说：这是给我的，阎王先给我们存着，万一以后没人烧给我们。

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」 我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车…… 果然也不是，呵呵

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。 哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。 特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？ 特工大惊，不知道破绽在哪里。 此人说：我们俄罗斯没有黑人。

高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心， 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。 今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！” 老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”

第一天城管劝走小贩，小贩过一会又回，记者发文《堂堂城管竟奈何不了无照商贩》； 第二天，城管直接把小贩轰走，记者发文《狠心城管请给下岗工人一条活路》； 第三天，城管干脆给小贩跪下了，记者发文《如此作秀的城管》； 第四天，城管一动不动等记者离开，一看报纸：《但愿这冷眼旁观，不是你一天工作》

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。” 然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

老婆为我堕了胎， 她说不是我的孩子坚决不生， 我感觉好感动， 都快要哭了。

朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！ 结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！ 我…