我们的房子在五道口与上地之间，类似于城乡结合部的一个地方。老房子，很促狭的两居室。我们住在五层，有一个梯子，可以爬到楼顶。幽深的走廊有蚯蚓一般湿的味道，陆路房间的窗户还破了一个洞。我们在大钟寺的批发市场买了红色和蓝色的丝绒布，遮住抹满鼻涕的墙面。在这样的房间里听《丝绒公路》，是很美的事。这样一个锈迹斑斑，颤颤巍巍的老楼是我在北京的第一个家。我那时是一个独立的人，做任何事情都是一个人。我的欲求如此简单。我有一个合作伙伴，一个家，一个乐队，就觉得自己可以瞑目死去。

我和陆路的合作很愉快。有课的时候我们都在学校住，装模作样得好像每一个普通的大学生。周四回家。排练。排练完我们一个接一个爬上天台，喝酒，飞叶子。我们的鼓手总是把梯子踩得吱吱响。我们的家很快就变成一个猪窝。地上横陈着吉他音箱酒瓶，长出苔藓的杯子和脏衣服。我一直觉得那是我人生中最好的时光。我处于一个不断被挤压又不断被释放的过程。一切都刚刚好。
　　

糟糕的是我和陆路越来越像。我们相互影响，渗透着，以一个非常危险的速度。我们的乐队刚刚成立，总是跟在陆路乐队的后面，给陆路他们暖场。那时候我们总在自小D22演出。那儿的舞台特别小，但是感觉很好，很酒吧。演出完后其他人都走了，我和陆路坐在D22.那里的酒保都认识我们。我们坐在那里，喝赠送乐队的热啤酒，吃花生米，看我们演出的视频。陆路是做grunge的，我是做车库迷幻的。我们在一起的时间长了，陆路的grunge里有迷幻色彩，我写的迷幻在高潮的时候总有其形怪状的转音。我们坐到D22开始扫地了，就以一个奇怪的形状搀扶着，缠绕着，一步三摔跤地走回家。我们住的地方很荒芜。到了深夜所有的楼都黑乌乌的只有路灯很亮。有一个通宵营业的沙县小吃。福建人给我们倒蜂蜜水。我们默默吃着小馄饨。青灰的蛾子轻轻撞击着灯泡，噗噗噗。一切都美极了。

那年的冬天很干燥，很温暖。
冬天我们听了很多的歌。我觉得我好像把全世界的歌都听过了。直至今日，我听到某首歌的时候我都觉得是当时听过的。我们靠在最大的那个Laney的音箱旁。喝着酒，唱着歌。这样的时候我总有心里发毛的感觉。高中我做梦都想要这样的生活，好像在那些书里，电影里说的，在房间里开趴替，抽大麻，和男孩子做爱。我每天穿着校服骑着自行车要去写一本试卷的时候，这些画面就像抽了帧，盘旋在我的脑子里。现在我和陆路过上了这样的生活。但我深深的感觉到我老了。

给我一个保证，让我一直在你身边。
那是我和陆路在一起的最后一段日子。我们都到了一个巅峰，每天晚上都喝得很醉，写不出歌，说不出话。我烦透了那时的陆路，他粗俗不堪，他骗太多的姑娘回家，上床，然后甩掉。我经常和他吵架。吵架的时候我是一个不折不扣的神经病。有一次，陆路和我吃完饭，他在楼道里跟我说：“我不想租这个房子了。”我说：“那你住哪儿？”他说：“平时住宿舍。周末，可以随便找一个姑娘家住。我觉得我被捆住了现在。”我没出声。回了家，我把它的效果器摔碎了。之后我把他的木吉他举起来砸。他扳住我的手说：“你不要这样。你神经病么？！”他在这个时候脸上出神的表情更加浓烈。这把我的愤怒推向极点，我把他的琴砸了，砸了很多下。我们都盯着那把吉他破败的尸体发呆。我有一把和他一摸一样的箱琴，Yamaha fg700，他的琴是漆面的，我的是磨砂的。我盯着那把琴想起我们在楼顶上一起弹琴的情景。能看到很多的星星，那些星星让我们觉得民谣比摇滚美。我们的琴包上都贴着lucky strike半个烟盒。我不知道我当时处于一个怎样的状态里，好多真气在我的身体里撞来撞去，我的手都抖。这时我看到我的那把琴，悲伤的躺在一堆酒瓶里。我一下就不行了，我开始哭，并且停不住。陆路这时做了一个让我吃惊的动作。他把我推到了，然后我们就厮打在一起。那种厮打是无声的。那天晚上我们一会儿哭，一会儿笑，一会儿听音乐，一会儿厮打在一起。半夜停电了，我们就在黑暗里打。四肢缠在一起，把那些痛不欲生的，猛烈的情绪都释放出来。那时候我有了一种灵魂出窍的感觉。太近了，太近了。我们交换了灵魂。我们听了很多遍Feifei Run。所有歌都逃跑了，只有这首该死的歌不停地放。我们把家里一半的东西都毁了。我们都流血了。我们疯了。天亮的时候我脑子里只有一个想法，我想：我要死了。陆路天亮的时候问我：“我们还是不是合作伙伴？”我说：“是。”他想了一会儿，说：“可是你越界了。”
清晨是如此脆弱。清晨如此冷。

那次流血事件后我们没有立即分开。我们最后一次以前演出的时候，陆路乐队的一个小歌迷跑过来问我：“你是陆路的女朋友么？”我走了一会儿神，说：“是。”小歌迷眉开眼笑，她说：“我能感觉到。你们的气场就像。刚才你们坐在外面的时候，虽然没说话，但我能特别强烈的感到你们的灵魂在交流。”我失声大笑，笑得我的手又开始抖了。我想：陆路，我们他妈的都越界了。那是故事第一阶段我和陆路在一起的最后一天。我们喝了好多温吞吞的啤酒。北京下雪了，冬天的第一场也是最后一场雪。我们在D22睡着了。第二天早晨醒来的时候，陆路已经走了。我撑着支离破碎的头颅回家。陆路的房间几乎没变样。音箱和一把电吉他还在。少了他的电脑和监听耳机。其他保持原样。可能就是因为这样，我在潜意识里认为陆路没有走。直到几天后他们乐队的鼓手跟我说话：“陆路不玩了。”我才相信他是奔向新生活去了。

我没有搬家。我带上了陆路故意留下的蓝拨片，在那个房子里过了整个春天。那个糟糕的春天我交了很多的男朋友,很多莫名其妙的人,有独立制片人,摄影师,摇滚乐手,画画的,甚至有大我十几岁的宇宙学教授.我开始还撑着我的乐队可是我再也写不出歌了。刚开始，我尝试着喝酒飞叶子之类的方法制造一些幻觉。但是后来这些混蛋的事已经完全沦为纯粹的混蛋。我依赖这些混蛋，还有我的男朋友们，还有做爱什么的。这些把我的脑子变慢了，把我的脸搞得很混蛋。我甚至连一句完整的话都说不出。喝酒让我的手总在发抖，我连弦都捏不准。我跟我的男朋友在一起的时候他们都问：“你怎么总是左右摇摆身体？你为什么总是不高兴？”这真该死。我写不出歌，我们的演出越来越少，，但我还是愿意去D22，去看一个垃圾乐队的演出。从他们调音一直到酒保开始扫地。一切安静的空气都是有毒的。我只有在强大的回授压迫耳膜的时候才能正常呼吸。我当然意识到了自己这种加速爆炸的状态。有一天，我想，我必须做点什么让自己放松。我在D22和13club旁边的小卖部用公用电话拨通了陆路的手机。他接了。我口齿不清地说：“你回来吧。”电话的那头沉默了一会儿。陆路一字一顿地说：“我不回去。你活得太不健康了。我只想找一个健康的人当我的女朋友。我想做一个正常人。我不会回去。”说完，他就把电话挂了。我对着嘟嘟鸣叫的电话筒说：“去你妈的！”很奇怪我当时并没有特别痛苦或者特别豁达。我回到D22，要了很多很多酒喝。我坐在那里喝的时候突然想到了一个细节。我想到我们刚住到一起的时候还会在学校住，我在周四的晚上回家，他周五晚上完课会给我打电话，问我在哪。我说，在家。他就会傻笑一会儿说，我去找你。想到这个细节的时候我突然心脏疼。那天是浪的演出。很多朋友都在，我不说话在那里喝酒。边远问我“一起去喝酒么”的时候我看见到了站在他身后的木马。他带着那个标志性的礼帽面无变清的看着我。我当时很努力地说：“你唱的Feifei Run真好听。”但是说出来一堆狗屎。我有努力地跟边远说：“我心情不好，我不去喝酒了。”但是我又说出来一堆狗屎。这个时候我无助的发现我说不清楚话了。我烦躁到极点。我对边远摇了摇头。他们就走了。

这时我发现木马穿着尖头皮鞋站到了吧台上。大家都在做自己的事没有注意到他。他优雅地摆动手臂，高唱着“Lulu Run”。木马变成了陆路。陆路带着他五彩斑斓的女朋友站在我的面前。我挣扎着要站起来跑出去的时候摔倒了，头磕在桌子角上，头顶上盘旋着千万的小拨片。我想说：“真他妈奇怪，一点也不疼。”这次我连狗屎都说不出来了。我晕过去了。

醒来的时候我在一间病房里。我脸上插满了管子。我头疼，嘴唇干裂。我惊喜地发现我又能说话了，我清楚地，大声的说了一句：“渴……”这时候我病房里站着的两个人扭过头来。我发现，那是我的爸爸妈妈。

那天我在D22喝到酒精中毒。许多人把我抬到了医院，很多人叫来了我的爸爸妈妈。我差一点就成了一个混蛋植物人。我在医院躺了一个多星期，虽然我浑身都疼，我的大脑好像吊在空中。但是我发现一切都对劲了。我开始清醒起来。我能清醒的感觉到疼，冷，热，渴。当我可以下床的时候我做的第一件事情就是照镜子。我去医院的厕所，那儿真脏，很黑，有一股屎味。但我还是清楚的看到了自己的脸。我的脸好像泡在酒精里，浮肿，苍白，混蛋。好像老了十岁。一切都糟透了，只有脖子上带的陆路的拨片散发着狡黠的光辉。我的额头缝了三针，留下一条蚯蚓状的疤痕。我摸着那道疤痕哭了起来。就在那个又臭又黑的厕所，我哭了很长时间。我的青春我的美丽在这一年没有了，被缝进一个三厘米长的疤里面。我在厕所哭完之后去了外面。我看到了山、树，还有很多湿漉漉的灯。我在医院的小卖部看到了我以前很喜欢抽的一种叫做茶花的烟。但是我没有钱买。我隔着玻璃看了一会儿就走了。那是09年的初夏。大一学期末。我带着一颗变慢的脑袋和一道疤回了家。

我在家度过了漫长的夏日。我唯一带回家的一件衣服就是在酒精中毒的那天晚上我吐了一身秽物，并且撕了一个大口子的红裙子。我在家就穿小时候的衣服。牛仔裤和拖鞋，还有上面画着微笑米老鼠的T恤。我爸爸每天和我在家。他在画画，我在晒太阳。有时候我回去楼下给菜和花浇水。有时候我会哼着歌去看小学生放学。孩子们排着队，拿着水壶走。家长骑着自行车接他们。我想，那时候我也是这样的，我离家很近，我就拿着双百分的试卷一路跑回家。那时候我没有接触摇滚乐，不抽烟，不喝酒，不认识陆路。多么正直，没有一丝可疑的阴影。我站在那儿看着孩子们。他们用奇怪的眼神看着我的光头和疤，还有紧绷绷的牛仔裙，像看一个神经病。这种眼神让我不好意思。以后，我就躲在树后面看了。

我在家呆过了整个的夏天。我很平静，偶尔有点资产阶级的小忧伤。我那会儿不明白这平静只是一个假象，于是我很高兴可以回到一个轨道上。夏末的时候我回到了北京。我的头毛茸茸的。我想一年前一样踌躇满志地背着一个牛仔包坐着火车回到学校。但是回到宿舍的时候我发现没有我的床了。具体点说，我的床上堆满了不属于我的东西。书架上有一本《伤心咖啡馆之歌》伤心地望着我。回到宿舍的时候没人在，于是我的尴尬和惊讶没有目击者。我背着那个牛仔包孤独地在大街上游荡。我就这样走到了D22.这个时候天黑了。我死了。

我站在幽蓝的D22门口的时候突然明白了这个夏天的小玩笑。我每天装作心如止水，装作间歇性失忆。其实我的内心是渴望着回到这个地方。这个美不胜收的小场所，可以让我一瞬间解放，每一个器官都解放。于是我的脚，这个可恶的器官把我重新带回了这里。我走进去的时候有点不好意思。D22刚开门，小虎在忙碌着把啤酒搬进冰箱。我挑选了吧台角落的一个座位。我第一次在这里有了该死的紧张。那天后来我记不清楚了。紧张了一段时间后我又开始像以前那样喝酒。小虎说我短头发挺好看的。我问身边的一个男的要了一根中南海。我很讨厌这种烟，它很复杂，被贴上很多莫名其妙的标签。它让抽烟这件事变得不那么纯粹美好。但我只能找到这种烟。我吸第一口的时候差点要晕过去了。那是一种我任何一次喝酒，抽烟，呼叶子，做爱都没有的飞翔。这样的感觉把我晕乎乎地拽回了以前的生活中。太彻底了。我在D22喝了一些啤酒，抽了呀。得到一个不太好的消息，Joyside在夏天的尾巴上解散了。听到这个消息的时候我脑子里第一个想到的是边远的好人脸。他身上那种植入式的王者光芒会不会一瞬间就熄灭了。
　　

我从D22出来一路迤逦着回家。没错，回家。潜意识指使我走回和陆路的房子里。钥匙放在一个破花盆下面。我和陆路总是喜欢丢东西，所以只要一出门就会把钥匙放在那里。我从破花盆底下掏出钥匙。进了门。
我毕竟是醉了。那两个月的健康生活让酒精在我身体里留下的性格淡去了一些。早晨我醒来看到房间里熟悉的蓝色金丝绒窗帘觉得这个世界太混蛋了。我又回到这个屎地方。窗帘，酒瓶，音箱，我美丽的鞋都落了灰，伤心地看着我。我太受不了这些眼神。我早晨醒来就匆匆出了门。在明晃晃的街头我绝望极了。我回不了宿舍，又不想回家。D22在沉睡中。我没有地方去。我给一些善良的朋友打电话，费力表述着我的情况。终于，有一个男孩，愿意收留我。我跑回家收拾了一些衣服，拿了我的琴就奔向三里屯。