那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
　　她：你要听真话还是假话？
　　我：假话。
　　她：有点难看！
　　我（欣喜）：那我要听真话！
　　她：很难看！
　　我：……

　　说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，
　　我：当我老婆吧。
　　女友：当你老婆要洗衣服吗？
　　我：要的。
　　女友：要洗碗筷，做家务吗？
　　我：要的，但我会帮忙的。
　　女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
　　我：……

今天在图书馆上自习……梦鸽……见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…

老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”

一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐、

今天上楼等电梯，人特别多~~~~~~~~~~~~割了也比你的长~~~~~~~~~~~~电梯来了都往里面挤，超载了，伴随着电梯的警报声，大家都把目光集中在一又高又壮的哥们身上，这哥们被看的不好意思了,下去了.就在门关上的那一霎那，就听到那哥们说:我操，这他妈有歧视，我都被赶下来三趟了

————就今晚，河南台一鉴宝节目。一藏友拿出一个条装手指粗细的琉璃来，说自己平时拿来剔牙的。专家看了看，说，你平时剔牙时没感觉到有奇怪的味道吗？这是一件汉代的琉璃器，用来入敛的七窍塞，塞住死者七窍防腐用的，而且它是肛塞。 可以想象这位藏友的表情吗，啥玩意儿不懂就敢剔牙？ 六万块的明器。

听朋友说的。…割小偷的…一次他坐公交，碰到有小偷偷一男人的钱包，被那男人抓个现行。小偷吓得当场跪下求饶说是他第一次，还求放过他，再也不敢了。那男人来了句“巧了，我也是第一次被偷，缘分啊。到公安局备案做个纪念吧。”太幽默了，还纪念啊……

说个高中时的，
话说那时班长（男）新买了一手机，lz闺蜜对班长说 某某，小鸡鸡给我玩一下呗，班长沉默了三秒，坚定的看着闺蜜，然后气沉丹田的喊道 拿～刀~来~！ 先是静默几秒，然后全班都疯狂了，男同学全部再找刀。。。

学院要求偶们去接大一新生，辅导员就对俺们说，新鲜滴学弟学妹就要到货了，你们赶快去接客了，今天你们接的学弟学妹的父母可能就是你的岳父岳母哟~表示老湿你知道得太多了，连搞基的童鞋都考虑到了。

年龄越大，不在乎的东西越多。#hhhhhh过不过都要格hhhhhhj#还记得刚开始有qq等级的时候没日没夜的挂，多了一个功能图标就想方设法点亮。今天闲来无事翻看了一下近几年腾讯四五面的功能图标，再也没心思去点哪怕一个了，就连签名都是一年不换一次……有同感的左下。

同事讲的......最近流行梦歌.......他大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”糗啊，一头撞死算了！

　最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

　治疗失眠妙招，买一张彩票，
　　在等待开奖的这段时间里，每次睡觉前，
　　把你中500万以后这些钱该如何分配，
　　好好的仔细认真的规划一下。
　　你会发现，你的钱还没有分配完，你就睡着了。

　电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：
　　“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行”
　　我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”
　　我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！