今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。

『麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？』
　　『等你老爸回来听听他今天又会编什么故事就行了！』

真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”
　　“这有何难？” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
　　如来手指另一猴，问道：“你呢？” “我也会。”
　　转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
　　“很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。”

“男女之间会有纯友谊吗？”
　　“有，越丑越纯。”

我老婆最近当了公安局的线人，她负责问每个熟人「你看我最近瘦了吗？」当对方不得不说是的时候就会有两个警察跳出来将对方以造谣罪名抓起来。

你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。

有没有这样一家理发店：不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，
　　不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉；发型师不娘炮，
　　不称老师，不叫Andy Tony Eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，
　　一个月挣多少钱，最重要的是不会设计出一些奇怪的发型，还硬说这是时尚！

发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！！

第一次发。。。一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！真心伤不起，打错号码。

下午忙的焦头烂额，接到一个陌生电话竟然问我，“我是中国移动温州分公司，之前你反映的月湖小区信号不好问题现在怎么样了？”我勒了个去.2008年奥运会时反映的信号不好，整整过了5年才给我答复，中国移动好样的。

想起小时候一件趣事，小学的三四年级的时候，去小卖部看上了一支笔，那种超粗，一摁换一种颜色的，我回家对妈妈说:“妈，学校让交学费”“多少钱”“一块五”……一顿胖揍，结果还是给我买了，哈哈哈

上海站候车，和一大爷聊上了，大爷在工地上班，我就说了句大爷身体真好啊，大爷就非要表演这。。。为可爱的大爷求人品，

军犬，开饭都很有秩序。

微博上的，有个呆逼闺蜜，走在路上喜欢接传单。接了以后又在大街上走着把它发给别人…..而且还是一幅最后两张终于发完可以下班了的表情=口=