甲鱼君。。。里面是有人放屁了么

我一个战友初中文凭，退伍回家找工作，05年的时候去上海，应聘销售。简历上有一个特长一栏。这个二货华丽丽的写了两字：爆破！然后华丽丽的被录取。后来业绩做了全公司第一，保持了五年。祝战友事业越来越好！当兵的干什么都有毅力！

我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头。。。东西正印着，他俩其中一个说话了：这是你姑娘是吧
我妈：嗯
他：你姑娘比你胖啊。
我妈：瞧你说的这话
他：哦，对小姑娘不让说胖。
我尴尬的笑了笑，然后。。。
他：你姑娘比你脸大啊！
我凑，都别拦着我！！！

一想到昨晚上厕所的经历就…一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求到「大爷！！你就让我上一次！就一次！我不行了！大爷！！」哦 甭提多丢人了

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。

『麻麻，我睡不着，你给我讲个故事好不好？』
　　『等你老爸回来听听他今天又会编什么故事就行了！』

真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”
　　“这有何难？” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
　　如来手指另一猴，问道：“你呢？” “我也会。”
　　转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
　　“很好。” 如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。”

我老婆最近当了公安局的线人，她负责问每个熟人「你看我最近瘦了吗？」当对方不得不说是的时候就会有两个警察跳出来将对方以造谣罪名抓起来。

你们说假如每个人头顶上都会有一个数字显示出他们有过的性伴侣数目该多好啊。这样男孩子们一眼就能看出他们约会的对象容不容易打炮，女孩子们能发现男友们有没有劈腿，而我就能头顶个光环简直酷毙了。

有没有这样一家理发店：不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，
　　不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉；发型师不娘炮，
　　不称老师，不叫Andy Tony Eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，
　　一个月挣多少钱，最重要的是不会设计出一些奇怪的发型，还硬说这是时尚！

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁给它洗澡，效果特好。昨天老婆又去药店买妇炎洁，店员热情地说：洗完之后再用点外用药膏效果会更好。老婆想了想，很认真地回答：不行！它会去舔！店员眼珠子都快掉了。老婆马上意识到自己被误解了，急忙解释：我是说我家狗会舔！

男友送对象回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句
　　“你们家小区住的都是好人，我放心了”。
　　对象一愣，男友举起手机：
　　“搜到五个无线网，没一个加密码的……”

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。