lz大学的一个哥们儿是个疯狂的wower，…………………标准割………………………
为了打游戏，把钱都买点儿卡了，不敢跟家里要钱，就打电话给家长，说羽绒服丢了，打400过来买羽绒服。gc来了，他妈妈给他寄了一件儿羽绒服来!!

　“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
　　“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
　　乙：那是幸运。
　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
　　乙：那是福星高照。
　　甲：如果又掉下去又没事呢？
　　乙：喔！那就是训练有素了！

记得小时候电视有个健身节目叫“天天跟我做，每天五分钟”
　　至今才发现，这句话有多重含义呀！

去花店买花时，
　　平庸的服务员会问你究竟需要买多少朵，
　　优秀的服务员会问你到底犯了多大的错。

在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

买的充电宝里面有62％的电！正好楼主手机剩下12％的电就就插上冲了！后来！后来！马德！我手机自动关机了！充电宝变成96％的电！这是吸电宝吗？能退吗？

我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
　　一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
　　我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，要是随你爹的话，那更小！！！”

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

在人群中怎样才能让别人一眼看到你？
　　打瞎他一只眼！

这个世界应该公平一点，花出去的越多，挣回来的就应该越多；吃进去多少，排出来就应该多少；一个礼拜工作学习5天，周末就应该有5天；我喜欢你，你也应该喜欢我。

　男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。
　　有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，
　　于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”
　　那二货来一句：“我也是！”
　　我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”
　　那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

　在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——
　　“您别动气，对孩子不好。”

今天是小李的生日，几个好朋友一起聚餐。吃完饭，大家准备吃蛋糕。小李刚要吹蜡烛，有人说：“闭上眼，睁开眼许愿是不灵的。”然后他闭着眼，说：“我希望……”朋友又说：“说出来的愿望更不灵。”“那我希望我的前女友幸福快乐。”小李睁开眼说出愿望之后，迅速吹灭了蜡烛。

邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”……“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……