五岁的外甥女把我拖到池子边说道「舅舅，你看小鱼好可爱。」我点点头。「可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！」看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。」「真的吗？」外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道「姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！」我••••••

背景，有一次老公发烧了，半夜体温近40度一一一一太晚了去医院也不方便，妹纸想先用土的方法试试，身上擦点酒降下温，于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货老公突然从卧室喊出一问话”千万不要用桌上那瓶五粮液！”

今天晚上和朋友一起吃饭，由于双节哪哪都是人，无奈与一对情侣拼桌，中途朋友去买水就剩我和那对情侣三人，那俩人点的酸菜鱼上桌热气腾腾看起来美味的很，楼主不知哪根筋搭错，鬼使神差的伸出筷子夹了一块吃了……情侣遂大惊，这不是高潮，高潮是小情侣热情的邀我一起吃了！这辈子都忘不了朋友买水回来时那难以置信的表情！给那小两口攒个人品，希望他们可以修成正果！

带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……

八年前的今天。有小伙约我出去。
　　老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。
　　八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

路边，两女人打架，一下围了很多人。
　　心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。
　　刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”
　　我去，这都什么人啊，立即回头继续看！

　学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，
　　当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向”
　　我答：“看不太清。”
　　然后就听医生说：“听力合格！”
　　第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”
　　我答：“那是我的。”
　　然后医生：“视力合格！”

一对男女在交谈，男：“你就像导盲犬一样。”
　　女：“讨厌，人家哪有那么可爱！”
　　男：“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，
　　可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着？

我的体型属于逛街买得起的衣服都很丑，
　　看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，
　　付款买回家穿上就变很丑的类型。

我的体型属于逛街买得起的衣服都很丑，
　　看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，
　　付款买回家穿上就变很丑的类型。

　我家附近最近开了家赌场，晚上半夜都还吵吵闹闹，实在睡不了，
　　我就想一计，用警报声吓吓他们，尼玛…那声音刚响，
　　那伙赌鬼马上逃离，第二天晚上还是吵的不能入睡，我按一下警报，
　　纳尼…没用，被发现了。第三天晚上，警报声响了，
　　那伙人全被带走了，是我报的警，大伙说我做的对吗？

进入新郎新娘接吻环节，新郎兴致大发吻了很长时间都没停，司仪实在等不下去了
　　就来了一句："好了好了，新郎，放开那个女孩吧！"

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
　　我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
　　对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”