五岁的外甥女把我拖到池子边说道「舅舅，你看小鱼好可爱。」我点点头。「可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！」看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。」「真的吗？」外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道「姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！」我••••••

今天晚上和朋友一起吃饭，由于双节哪哪都是人，无奈与一对情侣拼桌，中途朋友去买水就剩我和那对情侣三人，那俩人点的酸菜鱼上桌热气腾腾看起来美味的很，楼主不知哪根筋搭错，鬼使神差的伸出筷子夹了一块吃了……情侣遂大惊，这不是高潮，高潮是小情侣热情的邀我一起吃了！这辈子都忘不了朋友买水回来时那难以置信的表情！给那小两口攒个人品，希望他们可以修成正果！

带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门，结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸黑线……

今天打车时候，司机的鼻子不知道怎么了，一喘气就有呼噜噜的声音，像极了在睡觉打呼噜的声音，我虽然心里知道他没睡，但是很怕 是真的，就一直在副驾驶看他。司机悠悠的说：你这还算好的，以前有个男的从后面一直晃我说别睡啊别睡啊好危险

八年前的今天。有小伙约我出去。
　　老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。
　　八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

路边，两女人打架，一下围了很多人。
　　心想这么多人劝架，我就不去凑热闹了。
　　刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”
　　我去，这都什么人啊，立即回头继续看！

　学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意，
　　当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向”
　　我答：“看不太清。”
　　然后就听医生说：“听力合格！”
　　第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”
　　我答：“那是我的。”
　　然后医生：“视力合格！”

一对男女在交谈，男：“你就像导盲犬一样。”
　　女：“讨厌，人家哪有那么可爱！”
　　男：“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，
　　可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着？

我的体型属于逛街买得起的衣服都很丑，
　　看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，
　　付款买回家穿上就变很丑的类型。

我的体型属于逛街买得起的衣服都很丑，
　　看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，
　　付款买回家穿上就变很丑的类型。

　我家附近最近开了家赌场，晚上半夜都还吵吵闹闹，实在睡不了，
　　我就想一计，用警报声吓吓他们，尼玛…那声音刚响，
　　那伙赌鬼马上逃离，第二天晚上还是吵的不能入睡，我按一下警报，
　　纳尼…没用，被发现了。第三天晚上，警报声响了，
　　那伙人全被带走了，是我报的警，大伙说我做的对吗？

进入新郎新娘接吻环节，新郎兴致大发吻了很长时间都没停，司仪实在等不下去了
　　就来了一句："好了好了，新郎，放开那个女孩吧！"

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
　　我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
　　对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”