班上一女同学骂人都很大声…………割，太贱了…………今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”

我们老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC　AAAAA　BBBBB　DDDDD。　　　他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！　

给我兄弟发短信　背景　我:　干嘛呢？　他:　我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。　我:⊙﹏⊙　他:洗鞋呢。。。。。　

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我…………

去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。。。。。。割割更健康。。。。。。。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的？我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌，…………事后我问岳父，你怎么不提示一下？岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了！！瞬间被秒杀！！！@

一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物一天。下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！ 评论：修女们都老实了，一周就这一天啊！

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone　4，再买一台iPhone　5！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？　答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。　我靠在后门处的竖杆上面对着她　,　突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上　,当时我就是一脸囧像...　她还抓在那地方没放手　，问我：你不舒服麽？？

我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。　 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊．．　 于是我就把身份证掏出来了。

“哥，需要按摩么？” 　“不需要。” 　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。” 　“不需要。” 　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” 　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？　” 　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?　” 　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。” 评论：我愁，这个服务真够呛能有啊。

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”　 　　“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。　 　　“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”　 　　“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。　 　　“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”　 评论：这大妈嘴可够恶毒的啊，一点情都不留

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 　　老公于是不再追问。 　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 评论：还是男人比较体谅男人啊