一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，　　嫁给我吧！我爱你！ 　　女：算了吧！我对你没感觉。 　　男：请告诉我那一点不好我改。 　　女：你到底喜欢我那一点！我改

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着　满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太　阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” 　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡 慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙 蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？ 众答：看到了。它：他M的，我就没看到.

008年奥运会，打的 我问师傅，现在开始 学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我 问：“您是怎么个学法啊，上学习班 还是 怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上 磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就 听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又 说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅 说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们 大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t kn ow 对不起，我不知道。”师傅气不打一处 来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说： “你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了 ，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里 从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开 快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至 恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座， 我们一路静静地。 但见那位师傅一路过 五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映 警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突 然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧 ？”我们顿时愣住，我先生连忙 说：“没有 没有，您开得真挺好的。别看快，可是真 稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不 了我前边有车。

一次我搬家，（从来搬家都一个人全包） ，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短 消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消 息，然后按几字回信。车至半路，那司机 突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手 机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他 ，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。 。。。。。劝导的又快又在情理，根本没 我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响 ，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：”你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：”说实话。”女：”卤肉饭……”。。。。。哈哈吃货~~

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？　　　 　　小毛说：我知道！　　　 　　老师说：那你说说都有哪些国家。　　　 　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家， 路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。　 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　儿子听完后，一头雾水地说：“怎幺会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　　　

旁边桌一大哥喊服务员：信不信　我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说不信。 内大哥淡淡的说,那你还不把瓶起子拿来。

记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”