有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里 从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开 快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至 恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座， 我们一路静静地。 但见那位师傅一路过 五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映 警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突 然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧 ？”我们顿时愣住，我先生连忙 说：“没有 没有，您开得真挺好的。别看快，可是真 稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不 了我前边有车。

一次我搬家，（从来搬家都一个人全包） ，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短 消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消 息，然后按几字回信。车至半路，那司机 突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手 机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他 ，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。 。。。。。劝导的又快又在情理，根本没 我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响 ，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

无意中看到一朋友的签名 看半天没弄明白 为啥这么写~~签名是:赵兄 托你帮我办点事 ！ 直到他发了个色色的表情我才反映过来 ~~~

昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时 候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高 的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年 头，情侣一多黄瓜就不好卖了。 我当 时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人 都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！ 更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜， 一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄 瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学 溜出食堂……偶同学强啊。

甲：“给我讲个悲剧吧”？ 乙：“男人结扎完 ，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的”？ 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了”。

求回复渡劫成帝

准奏…

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紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 （伊利优酸乳，我要我的滋味）

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐13小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"

今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………

妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿？”

中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为雷锋式的好青年？小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“雷锋”。

两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

最近同学喜欢给10086发我爱你之类的,一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍,突然他说了句:试试发521会回啥,打开手机发送521到10086,10086回他:恭喜成功定制彩铃~~他在被窝里凌乱了。