医生：去给那位今天出院的病人注射一针 镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打 镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他 受不了！

一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问 兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊 抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:” 不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又 问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉 毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔 子说…”抱歉,忘带纸了”

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉
大狗熊对小白兔说:你们小白兔 虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看 出来,挺恶心的!
是不是啊!
熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁 股扬长而去……

上课时，某女同学传来一张纸条，看到内 容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友 终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门， 拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍 。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大 骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一 边骂着：“看你还敢跟踪我！"

记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半 的收成献给党吗？
如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗 ？ 大伯：愿意。 记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。 记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。 记者：有两头牛呢？
伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车 和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
：我真的有两头牛！

举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都 是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“ 你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是， 十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄 亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合 唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

.的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？ 的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通， 只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听 ，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的 哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子 ，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听 不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我 就是这个节目主持人

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么 ，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙 视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只 蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得 那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号 记住了

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回 来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “ 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车 祸了！”

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的 头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这 时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发 型性价比很高！才花一百五，剪了个二百 五的头。” 评论:我花10块钱也能剪个250的 头

.一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言 ：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的 ！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺 在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺 文明些！这是抢劫，又不是强奸!"

一美女参加交友活动，根据要求填写了个 人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕 ，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其 ：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的 。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！ ！”

某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是 小的意思，然后叫小明同学用乳字造句， 小明回答说：“我每天上学都要经过R沟。” 老师：“呃......这个不行，改。”小明想了想 说：“我和家人住在一间R房里。”老师：“不 行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉 ，这个造句太难了，想到我R头都大了。”