一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物一天。下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！ 评论：修女们都老实了，一周就这一天啊！

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone　4，再买一台iPhone　5！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？　答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。　我靠在后门处的竖杆上面对着她　,　突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上　,当时我就是一脸囧像...　她还抓在那地方没放手　，问我：你不舒服麽？？

我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。　 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊．．　 于是我就把身份证掏出来了。

“哥，需要按摩么？” 　“不需要。” 　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。” 　“不需要。” 　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” 　　“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？　” 　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?　” 　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。” 评论：我愁，这个服务真够呛能有啊。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 　　老公于是不再追问。 　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 评论：还是男人比较体谅男人啊

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。　 　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。　 　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？　老婆：嗯…………放盐了吗？　

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。　回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，　 　　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。　 　 　　　爆瀑汗。。。。。。。　

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。　 　　　下面几个哥们喊按F2，按F2！　 　　　于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？　　　　

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……　 　　　会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”　　　　

我掏口袋的　时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！　 　　　在路边有对小情侣在那里，男的　突然激动的说：是　谁的？到底是　谁的？　 　　　我当时以为是　钥匙连忙说：我　的，我的！是我　的　 　　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。　　　　可怜我　的脸啊　。。。疼了几天