老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是啥？老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

早上女房东出去旅游了，留下钥匙和门前的菜园子，说”小赵，帮我浇下水，两桶就够了，西瓜熟了就摘吃了‘’，迫于道德和诱惑，我答应了。中午提了三桶还没浇完，西瓜只有拳头大点～于是，于是我再也不相信女人了。

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟 弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

男友说：”渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

六岁的女儿在家玩，不知怎么翻出了结婚证，指着相片问“妈妈，这时候爸爸一定还很爱你”“哪儿拿的放哪儿去，这个可不能丢了”“我知道，丢了就不能离婚了”“.........”

以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ；现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪。

一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！
结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：
妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……

马

一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！

女友被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。女友就把鞋脱了，就跑了……

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

1、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
2、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
4、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。 　　几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”