和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 。。。

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！

下班坐公交，旁边站一帅哥一直玩手机，到了一站，拽着我就下车，我当时也懵了，就跟着他下车一直走，到KFC坐下了，他点好东西，拿回来，才发现:你谁啊？我对象呢？哥你这是闹哪样啊！！！

男：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”女：“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”说罢，女挂断了电话！男子放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

有一二货同学和男友晚上回学校，男友骗 她说学校门是声控的。二货走到门口大声 吼到“开”，门应声而开，二货看是真的，进 门后回头又吼“关”。结果看见保安拿着遥控 器一脸黑线。

女：“明天是我生日，你送我什么礼物？”男：“和去年一样。”女：“去年你送我什么？”男：“和前年一样。”女：“前年是送什么呢？”男：“前年我不认识你，所以什么也没送。”

对于与异性发生性关系，我们可以从不同的给钱时间做出辩证分析，具体如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。

～我可以把我的眉毛摘下来，
　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上，
　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，
　　　( ・ิω・ิ)安上。。。
　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，
　　　( ・ω・)卧槽。安不回来了。
　　　-- 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。若将显者比隐士，一在平地一在天。若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

初三的时候在农村上学，冬天生病的同学多，班主任害怕我们生病，把自家的煤炉搬过来，自己掏钱买醋，蒸醋消毒防感冒，结果那味道太呛人了，把全班一半的人都熏的咳嗽请假回家了！

甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？” 　　乙：“当然可以。” 　　甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？” 　　乙：“当然可以。” 　　甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？” 　　乙：“那不行。” 　　甲：“为什么？？” 　　乙：“因为我正好有三件衬衫。”

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？他那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货…

表弟在武校就读 元旦放假来我这玩，满心欢喜的要给我表演特技
然后我一脸期望的看他掏出一根甘蔗用力的啃了一口
又吐了出来，飞起一脚把它踢的老高，然后一扬头用嘴把它接住了，边吃边说 ：
“哥你看厉害吗…”我只想说：“弟啊，既然练武那么伤脑咱还是别练了吧

为什么我们看《西游记》的时候，从来都没见唐僧师徒四人洗过澡？
因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说：“洗洗干净，吃了……”@贫道独占青楼