女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”
禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

没了？裸主做甚的了？赶紧更哇！！经验先拿着……

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

楼主屌丝毕业生一枚，在外租房住，和房东的女儿恋爱一年了……背景割……今天中午去他家吃饭，进门习惯性的喊了声房东，房东说：别这么叫了，改改口吧。我一听特紧张，低声低气地叫了声：妈……结果房东脸一红：先叫阿姨吧……我了个去……给我个洞，我立马钻进去。。。。。

一富二代追尾官二代，官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8（ZF车），信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

有一次我们开车出去，在转弯的时候，没注意到后面骑自行车的大爷，大爷被挂倒了，我们着急下车给大爷道歉，心想这次完蛋了！没想到大爷先开口说了句:“没事吧，小伙子们？”我们瞬间被雷倒了，大爷好人有木有？？

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

真是一个悲伤的故事。。。

局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

天上下着雪！ 唐僧见了，道：徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！ 悟空想到自己花果山的柳树，就说：雪如柳絮随风扬！ 沙僧想到自己流沙河的浪花，就说：不若大河激飞浪！ 八戒一时间没什么想法，忽见头皮屑直往下掉，顿时喜道：莫如老猪掉头屑！ 天上的观音听了，道：那是老娘在卸妆！

现在这天坐公交车那是又挤又热啊，刚看见一奇葩男在左耳朵换右耳朵的不停的换着打电话，最后极不耐烦的说了句：不跟你说了，我手机不防水，满脸是汗，我怕电死。。。然后就挂电话了。

我妈在我衣柜里收拾冬天的衣服，
从我的棉裤口袋里搜出几颗瓜子来，
说“大冬天的瓜子现在还在你口袋里，你真恶心”，
我默默转过了头，却听见背后传来嗑瓜子的声音……
到底谁恶心啊。亲妈。

李时珍与弟子外出采药，行到深处，李时珍拔起身旁一把植物凑到弟子鼻前：”香药，闻闻”弟子一愣，大惊，然后害羞地唱出：”你敢~不~敢，像你说过那样地爱我”

琳琳今天电脑老是蓝屏，琳琳是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他来了看了足足十多分钟。然后问琳琳一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”琳琳没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”琳琳：“......”