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公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话……割……女:“以后公交车上别乱来了。” 男:“啥？” 女:“手都伸我裤子里了。 “男:“谁？” 女:“不是你？” 男:“我C！”

我有个彪悍的三姨，我下巴上有三个黑点对着嘴角，一般就只能看到一个.某天公交车上，三姨盯着我瞅了半天大惊：宝宝你下巴上怎么三个黑点，你干嘛不再长4个，凑个北斗7星啊！一车人爆笑啊！边上一帅哥笑得最大声：十二生肖也不错啊！我真想想一巴掌呼过去啊，北斗七星！十二生肖！还一百单八将呢！

今年夏天在坐公交上班，下车时一位大妈好心提醒我内衣的带子一头脱落露了出来……可是你能不能不要在人山人海中采用一把拉住带子，拉长，再弹到我肩上，还伴随着大声“哈哈哈看这是什么”

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

跟老婆一年了，昨晚婚礼上司仪问她，长这么漂亮怎么就选择我了，她华丽丽地来句，大学追她约会的时候都是在晚上，看走眼了，尼玛，亲朋好友几百人啊，都笑趴下了，哥以后怎么见人啊。

本人女，从小胳膊上，上臂就有个红色的印，不知道是啥。最近几年老有男人问我这是什么，惊愕尴尬几次之后我也知道他们的意图了。学会每次都很坦然地说：守宫砂。让他们随便凌乱！

—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关，这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

同学筹备了三个月的演出，今天终于在一个小酒吧开演了。作为乐队家属兼铁托，我拿出了我所有的激情。跟随音乐跳跃，呐喊，在舞台前疯狂甩头。给我同学感动坏了，他眼含热泪拉着我的手，说：”你妈逼啊！我准备了仨月的民谣小歌会，全被你这个狗逼给毁了。”

记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。 结果被女同学们幸福的扁了一顿！

考试、我跟朋友前后坐……这哥们发烧了…——————gc——————因为老妈的强迫、穿多了、还挨着暖气、考考试突然……流鼻血了！而且是大规模的！！满手都是血啊！这不是g潮……监考老师跟我关系不错、看我这样、笑着过来：怎么了？老师穿的太性感了？…………还没有g潮……老师刚说完…后面我朋友吐了……吐了……吐……了

我家路口有个怀孕的女人一直在乞讨。之前一直没有觉得不妥。终于有一次我表哥在她身边再一次经过的时候问了她一句:"你怎么怀孕了一整年都还没生下来啊？"我才顿悟。好吧，从此再也没有见过那女的了。表哥，你是断人财路吧？

我有一美女老师，今天正好有她的课。。。。。gc。。。。。课上该美女老师提出问题，但是并没有人回答，没人举手，老师就说:没人举手我就叫了啊。(意思是点明要人回答)。这时，哥不知哪根筋搭错了，Hll的说了一句:你叫啊，你就是叫破喉咙也没人理你。然后， 我就被黑了。

爸爸的电脑边放着一个黑色笔记本，里面密密麻麻的写满了各种数字，而且毫无规律。 一直很好奇是干什么用的，直到有一天……看见老爸在电脑上玩欢乐斗地主，别人每打一张牌，他就往那个笔记本上记一个数字。……我瞬间石化，老爸你要不要这么敬业呐。 合着您是人工记牌器啊…

刚才在火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉又来了一句，非要惹我生气你们才会消停……我好想说这孩子谁教出来的，太牛了！

一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗？” “没有”。 “有牛鞭吗”？ “没有”。 “有驴鞭没”？ “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。