回复：【转】发些笑话，娱乐娱乐大众，绝非原创，不喜勿喷。。。。

老师要我们以“绿油油的xx”补充词语，老师点了我，我一时脑袋抽筋说了一句：“绿油油的帽子……”然后，就没有然后了……

今天和老妈一起去洗澡，不小心水流进了耳朵里。 我对我妈说，妈，我耳朵进水了。谁 知，我俺老妈不紧不慢地说，脑袋没进水就行，没事的。 妈啊，我是你亲闺女不……
神回复：充话费送的。。。

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM， 对话如下 MM：“好无聊啊” 我：“我也好无聊啊（期待她叫我出去玩啊）” MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。 尼玛，我把她删了……

群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说 他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下 有人回复：你那是推土机。我笑了。后 面还有人补充了句：你可以考虑保险杠 绑一圈诺基亚。我抽了。。。

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的。。。。。。比如王丽就是W1.....然后往后排。。。。突然有个同学大叫了一声：“为什么我是J8啊”？？？

一句话，女友在超市拉着我的手大喊：“动脉！动脉！我要喝动脉！！！”...... 众人侧目......（宝贝儿，那叫脉动）

朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层， 正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？ 他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

中午，我在睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼， 看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了， 谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句，安息吧

一个哥们今天哭着和我说，他女友经常用他网银 购在淘宝购物，邮寄地址写的是女友家的 最近和女友吵架。他各种生气 然后就在网上拍 了个娃娃。 但是脑残忘记改地址栏了 现在已经快到她女友家了 我：保重吧兄弟。

前任每次刚做完不到一分钟就会很兴奋的跳起来一脸八卦的问我： “几次几次？高潮几次？二十次有没有？有没有？” 如果我回答没有的话他就会生一整天闷气。 如果我不回答的话他就会在床上蹦跶到我回答为止。 大爷啊您都二十七八了能别活在自己世界里了么！ 我说我在你那十分钟里高潮三百六十五遍你信么？信么？ [揉脸]

声明一下 贴上内容 不代表本人立场 楼主我是一铁骨铮铮男子……

今天上语文课，学孟浩然的《过故人庄》读到最后“还来就菊花” 全班都笑喷了，老师不知情况， 说了句“你们笑什么笑，菊花象征隐士，陶渊明“独爱菊花”” 然后，就没有然后了

昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间， 回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了，他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱... (蓝脸)这熊孩子

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人实在不知道就写了个武当派 卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看 我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是”蛋黄派”

清明节小长假期间同学聚会 席间大家刚刚谈到正在上海、江苏肆虐的H7N9禽流感 这时只见一个男同学忽然站起来，指着桌子上一个大碗里的一只鸡惊恐的喊到：“这是鸡吧，这是鸡吧！” 席上十几个男女同学瞬间石化，还是站在一边的服务员先反应过来 说了句：“这是鸡，没吧。”