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记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等，割割割割。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx………

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样” 于是一同学高喊：“赵州桥！”

不知道为什么那么多人黑卖切糕的，他们人都很好啊，前段时间想买点尝尝，但是钱没带够，他们只让我跪了三个小时就让我离开了

我的对象是二货~～～～～～～～～～～女友便秘了，开始回忆，“以前小时候，我马麻都帮我的～～”“怎么帮啊？这也能帮？”“马麻就在旁边给！我！加！油！'一！二！加油！！！'”“-_-||呃。。。你们娘俩挺极品啊。。。”“那是我小时候～现在不会啦～～”在我暗自庆幸我找的女友是正常人的时候，她说！！！“后来自！己！喊！了！”

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

看到路边一个年轻爸爸抱着小baby各种疼爱的场景，老妈无限感慨的说，想当初啊！你爸爸看你看的紧啊！就像王八看蛋一样一样的啊！ 老爸:……… 我:………

家里母枸发情了，出去拉尿，一堆流浪公狗闻味而来，准备轮。我冲上去一把抱起我家狗就跑。狗们狂追，最后把我裤子扯了 当时我震惊了啊！！！！

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊

每次看人家漂流瓶和微信的种种风流韵事桃花运我就觉得我和你们装的根本不是一个软件啊！

小时候在胡同里看到一个哥们骑车，迎面突然出现一个穿裙子的美女。这哥们可能刚学会骑车吧，车把来回晃，嘴里还念念有词的：“我操，我操。。。。。。”，晃着晃着前轱辘不偏不斜正撞到美女的两腿中间。美女愤怒地盯着这哥们：“这下你操着了吧”。。。。。

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。

大三时跟闺蜜去他朋友那（说明：男性朋友无恋爱关系）。她敲门，他问：谁。她答：我。然后门开一缝，看见有我，立马又关上，稍后门再次打开，他只穿一内裤，求解，他第一次想开门穿的什么。。。

说个老师的’老师逼着我们买辅导书：38元’自愿买’不要的举手''’’’只有同学a默默的举起了手’老师走到他旁边’看着他’问：“你学好了呗？”、、、“我'。。。”、、、“你全会了呗？不用学了呗？”、、、“我。。。”、、“你能考第一了呗？嗯？”、、、然后a就默默放下手了、、然后老湿贱兮兮的说“我们全班都自愿买了啊'明天带三十八块钱”、、、、、、、我终于理解什么叫被迫自愿了'尼玛的坑爹老湿
我们英语老师就是酱紫的

大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：”我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”

……说一个刚刚发生的，我觉得她屌爆了……刚刚下课，我们班一个女生拿着充电暖水袋去楼上空教室偷偷充电，然后……在插头接触插座的一瞬间…………插头爆炸了……该女生被炸了一手黑，但是没触电，然后就哭了……GC是……她边哭边走回教室，一路呻Y“我被爆了，我被爆了，呜呜，被爆了”…………众人望着这朵奇葩顿时无语……