公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…”

一次带gf回寝室 然后寝室没人 然后．．．．
　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
　　开门结果是隔壁一ws男 说: 你的h片传我
　　我说： 啊？！ 什么？
　　他说 你刚没在看么 还放那么大声．．．

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？”
　　“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。
　　“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

人夜里敲开一人家借宿，主人说：我家只有一张床，你只能和我女儿睡在一起，但如果你把我女儿上了的话，我会让你享受三大酷邢！那人答应了，晚上睡觉时，发现那女子极其漂亮，一时没把持住，就．．．（你懂得．．．）第二天他醒后，发现胸口上面有块大石头，上面有几个字：第一酷刑，巨石压身。他连忙将石头扔到了窗外，刚松了口气，发现墙上有几个字：第二酷邢，你左边的蛋蛋和石头拴在一起。他大惊，连忙跳出窗外，在下落中，他发现墙壁上也有几个字：第三酷邢，你右边的蛋蛋和床拴在一起．。。。。。

夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来．．．．．．”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

有一次我去游泳馆游泳，在水池里突然憋不住放了个屁，旁边一小姑娘看到冒起的气泡哭着对妈妈说：妈妈水开了，快跑…………

话说有一家人。家里有3个儿子。老大老二都结婚了。唯有老三还没有成家，不过也有人相中了并快要结婚了。一天这家人的男人都出去干活去了家中只有3个女人在家。
由于无聊就开始聊起几个儿子中谁最厉害。
老大的老婆说：老大最厉害，他的JB象木棍，天天晚上础的我乱叫。
老二的老婆不服气：还是老二厉害。他的JB象铁棒。天天晚上干的我哭爹喊娘！
老三的女朋友：那都算什么啊还是我老公最厉害，老三的JB又长又硬。那次我家包饺子找不到擀面杖就是拿他的JB擀的饺子皮。
这时老大老二的老婆异口同声：我操TM的我说我来他家前找不到擀面杖还总吃饺子！

最近饭店新来了个服务员，人挺勤快，就是文化水平低了点。一天客人点了一道薄皮辣炒肉，这货开完单子就送后厨去了，大厨一看单子，我勒个去：包皮炒肉，大厨拿着单子就喊老板：炒你的还是炒我的！

从学校回到家的我到厨房去倒了杯麦茶，边喝边想着在榻榻米地板下方的储纳空间中藏着母亲尸体的事。在当时，我看到爸爸从隔壁房间出来，对我说：“由美？你妈妈她有了别的男人，想要抛弃你离开这个家，所以我跟她大吵了一架，失手杀了她……”说完已是潸潸泪下。 我并没有去警局那检举爸爸的打算，而打算就这样跟爸爸相依为命。正打算回房换个衣服，却在房间内发现撕成三片写有东西的笔记本碎片，是妈妈的笔迹，我试着将碎片上的字句拼凑起来。“由美？快逃吧，爸爸，丧失理智了。”如果是你的话，是会相信爸爸，还是妈妈呢？
谁是凶手

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！强……

有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马， 另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说： 我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是 您有钱呐…

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边 草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边 草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻