老婆 ，我想...”
“我看电视呢，别插嘴。”
“好勒

非诚勿扰节目现场，孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

色狼、财迷和同性恋同时死了。上帝说，必须改掉生前的陋习才能进入天堂。三个人出发向天堂走，忽见一群美女，色狼忍不住，掉进了地狱。两个人继续走，忽见有个钱包，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起色狼掉入地狱后惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下路程升入天堂！

一个女作家发表的一个帖子周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家

我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟！你还和你老公穿情侣内裤。。。” 全场静～静～～静～～～

中学课文,朱自清《春》。原文填空，你懂的：__都像刚睡醒的样子，__张开了__。__朗润起来了，__涨起来了，__红起来了。__偷偷地从__里钻出来，嫩嫩的，__的。 __里，__里，瞧去，一大片一大片满是__。坐着，躺着，__，__，__，__。__轻悄悄的，__软绵绵的。

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

一天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了 。
这时突然听那男的大声说了一句话,众人听后，晕倒一片! “你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”

神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。
暴强回复：
小货车不出轨，未免不追尾。美人鱼不劈腿，难保不用嘴

二十多岁正在打拼事业的男生就像个搬砖工人，他抱着砖，就没法抱你；他放下砖，就没法养你

一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。” 女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。” 最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！

一句话证明你有男朋友
女回复：拉屎比以前粗了