看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，恍如仙境，怕是到大雷音寺了吧？” 唐僧：“此乃北京城！如此仙境，果真是幸福指数最高之城！悟空，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿愚昧，留在此地便是去往西天之捷径”。

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封.”操!也不是这个!”刀光一闪，刘备腿间一片血红…

月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧。

和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。 lz：能要去给我要回来么？ 卖家：啥？ lz：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。 卖家：你等着。 过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。lz压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求:“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美45°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说:“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问:“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说:“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦.....

自古以来弱智人多，在清朝时期， 民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子， 没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很 有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要 成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子 新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子 的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛， 于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大 爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑 娘！”
这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个 姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口 呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚 之夜做点什么！”
随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱 了，裤子也脱了，内衣内k都脱了。”
两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻 儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么 做了！”随后就跑回家告诉了其父母！
新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了 洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱 了，内衣内k全脱了！”
这时妻子二话没说就照办了，过了老半天 也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我 啊？！”
没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！
“你等着我叫我二大爷去……”

有哥仨，老大好赌老二老三好 Piao。
一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老 大告状说：“他们俩总在外找小姐不回家。”
老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。”
老二媳妇说：“我没！”
老三媳妇也说：“我也没逼！”
老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没 逼他们不找小姐找啥！”

一农民工在街边买“艳、照、门”的照 片被**抓回***，**拿照片问农民 工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看 了后说：“这些我都没看过。”**找不到证 据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一**问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想 了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识 能够达到谢霆锋的高度值！”

部门聚会去烧烤我和一同事去上厕 所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男 厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的 一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了，第一 滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们意思 是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来，一MM说了句更暴 寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说 还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的 男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位 猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊 了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉 啊！”

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省 长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准 高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去， 10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢 100个一元硬币下去，100个人捡到100个人 高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下 去，让全国人民也高兴高兴！