--你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……---好的，到哪里？---呃……到膝盖……

小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的。”

一到冬天，老公的手就会冰凉冰凉的，唉…真是伤脑筋。没办法，我只能把脚放在她肚子上取暖。

4岁的宝宝叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

突然发现和有文化的人在一起吃饭，你只要提出一个他们擅长的话题，那么，接下来一个多小时里，所有的菜就都是你的了！

我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”媳妇害羞的低下了头。老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”媳妇愣了一下 ，老妈低着头说：“黄天厚土呗。”

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

老公坐在沙发看电视剧，我问老公:老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的...挺好看的……

和老公躺床上，宝宝在中间，逗宝宝笑，结果怎么逗都不笑，老公来了句，臭小子，以后给你找个大波妹当媳妇，不要像爸爸一样啊，结果那小子就咧嘴笑了，我和老公也笑了。哎，等等，总觉得哪不对。

上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈的说，退下吧，（估计是想说下去吧），结果那呆萌还愣了下，应了声，喳……

小学时每个大课间都要做体操，然后教导主任就拿着喇叭看看谁做的不标准，对这喇叭批评几句，然后把喇叭藏到身后。一天他刚批评完同学，把喇叭放在背后，一分钟以后，全校同学都听见响亮的屁声...

今天上课，老师进来后看到人来的很少，立马生气了：”开始点名！”连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：”老师，你走错教室了……”

每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：哎呀，小白菜回来，真开心。然后看见我男朋友在后面——哟，拱白菜的猪也来了……