别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

“哎呀！盐放多了！这一锅汤毁了！”“加一点阿奇霉素吧。”“为什么？”“因为它消盐（炎）啊！”

包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。策策：好啊。包包：你可想好了，我出门可不带钱。策策：没事，我比您跑的快。

包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？张龙：我女朋友是水瓶座的。赵虎：我女朋友是魔蝎座的。王朝：我女朋友是双鱼座的。马汉：我女朋友是射手座的。包包：公孙策，你的呢？策策：我女朋友是橡胶做的……

包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

胖屌丝：我已经单身很久了，所以我不想让我的下巴也这样孤单！

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。

女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。

看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。

男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。

老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。

每次看贴都会留下十五字为了经验