去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……

老婆:老公我吃饱了，没事咱俩聊聊你前任。我:想让我刷碗洗锅直接说吗！拐弯抹角的说累不累。

别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强

相亲会上和一搞健身的哥们聊天，哥们说：“上次相亲的女生居然叫李建刚！真是不能忍受和性别这么不符的名字，简直变态。”我在一旁点头表示同意。这时候，广播响起，传来主持人叫号的声音：请075号嘉宾 牛小妹入场。那哥们马上站了起来，对我说：“先不聊了。主持人叫我入场了。”

初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.

想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。

自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现…?老师走到学渣面前，一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。那同学凌乱了。

上二年级的外甥对我说，舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答，好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发。来，宝贝过来，舅舅疼你。

上课无聊在桌子底下踩着个东西滑来滑去，下课一看～卧槽，是我的手机！！

前两天在钓鱼，几个熊孩子一直在边上闹，这时哥生一计。叫来两个差不多大的熊孩子，问你们俩打架谁厉害点，两个都说自己，哥拿出十块钱，谁打赢了给谁。两个熊孩子开始打，打了半个小时越打越凶，于是喊别打了，钱你们平分，熊孩子说，不要钱了，我就是要打死他！！

有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

今天去相亲，那女的问我一月多少钱，我说差不多三万，她说，不错了，差多少啊？我说差两万八，然后，，，没然后了、、

今天我躺在床上时老妈问我“世界上最伟大的动物是什么？” 我回答是牛、帮人做事还给奶喝；老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了……冬天懒床的我们小心妈妈的鸡毛掸子、不说了、疼。

今天一二货发表说说：去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。一神回复：那如果害怕死呢？

一个年轻人来到寺院，要求出家，方丈:“年轻人，我看你尘缘未了，有什么想不开非要遁入空门呢？"年轻人不语，拿出男比女多3376万的国家统计局数据递给方丈。方丈看了一声长叹后，突然灵机一动说:“来人，去山门贴上告示，凡要出家者，报名费5千！"