正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

“你老婆对你怎么样？” “嗯，重如山。”

女：你背我呗，我走不动了！男：你TM以为我是愚公啊。。。

“你为什么这么胖？”“因为社会磨去了我的棱角。”

一个王子爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意暂时放下王子的身份，连续100个晚上跟卫兵一起守在她的阳台下，她就接受他。于是王子照做了，他等了一天，两天，三天。。。直到第九十九天，王子爱上了卫兵。

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉的很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装逼的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。

路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？

身为一个男生，如果看到有女生摔倒，怎么样做才能够显得不那么尴尬，一个好朋友给出了最完美的答案：首先低头诧异：“哎哟！”，然后再抬头大呼：“谁的女朋友掉了，没人要我捡走了啊。”

一天，某君去钓鱼，钓到一条鱿鱼。鱿鱼央求他说：“求求你不要烤我，放了我吧！”他说：“好吧，不过我要考你一个问题。”鱿鱼很高心：“你考吧你考吧！”于是它就被烤了

火锅，自助餐这玩意不能和朋友一块多吃。吃到最后往往变成“别给我夹，不要了！”“这是你点的，你吃。”时间长了伤感情

我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！我TM竟无言以对！

赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”我。。。

同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？ ”我：“是啊，所以说没得商量。”