下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。老婆说：别骂了快来吃饭了。老公怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？

“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”

A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。B：非常七加一A：什么意思？B：丑！

高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么？最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……

偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我....该死的蚊子，一巴掌拍死你！

你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就把QQ音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!!

今天工作提前完工，老板高兴让我去玩。老板说随便玩只要有发票都给报销，但是发票得盖章。俺找了个小姐问其提供发票嘛？有章嘛？小姐：可以提供有章。完事后小姐给我开了发票盖了章。我把发票递给老板时老板看了一眼说章盖的不行。我仔细一瞅，尼玛这那是章，这明明是拿象棋摁个炮字。

“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”“不洗澡的有。。。”

“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！

才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了。

有一种困难叫不知道明天穿什么，有一种感觉叫没有衣服可以穿。

因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！

早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。